WHISKY EN LAS ROCAS.

Dale, perdamosnos. Flashea un rato, deja de pensar y sentí. Activa esa parte tuya que tanto reprimís, pero que se que existe, porque me la dejaste ver. Corramos acá a la vuelta donde nadie nos ve, hagamos que la noche nos tenga miedo y nademos en agua blanca. Después podemos volar tan altos como barriletes en días de viento, o podemos sentarnos a mirarnos en tu sillón. Son tantas las cosas que podemos hacer... como escuchar Onda Vaga, The strokes o hasta podemos tomar café con Roger Waters... no, ¿no? no. Se que sería pedirte demasiado, pero tengo una picazón que solo vos podés rascar. Por favor, animate, que estoy cansada de especulaciones y de cables enredados que van de tu extremo al mio. Me conoces, te conozco, tus gestos dicen lo que tu cabeza no sabe entender. ¿ves? te entiendo. Y ambos sabemos que los monstruos no viven abajo de la cama. Viven en mi cabeza, y cuando estamos juntos se conectan con los tuyos y forman criaturas tan mágicas que no querés seguir adelante, te frenás, creás una pared tan alta como difícil de trepar, pero no te culpo, soy igual. Esto ya se transformo en una especie de cadena donde todo empieza y termina de la misma manera. Ayudame a romperla, liberame, liberate. Y ahora me duele la cabeza de solo pensar en lo que tengo que hacer. Me limás tanto el sistema que cuando te veo me descuajeringás toda. Y nada de lo que escribo tiene sentido si no lo leés, pero esta vez soy a prueba de balas mister deslizante, porque ya te conozco, y ya me conozco, pero para mi mala suerte, no me controlo. No controlo lo que hago, ni lo que pienso. Y no me gusta esto. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. Me gustás. Y no se que hacer, eso es lo que más me descontrola, la incertidumbre. ¡Dame una puta señal de que estás vivo! Haceme saber que esto importa y que vale la pena, no me dejes caer de nuevo en este sin fin de palabras obsenas que respiran tus ojos. Decile a tu fantasma que me deje dormir, porque el insomnio me cansó. Y tu firma me afirma y confirma que existís y que alguna vez esto fue cierto. Pero esta bien, no me puedo quejar, era lo que esperaba y es lo que conseguí.

CUANDO LA MENTIRA ES LA VERDAD.

Sí, me miento a mi mismo. Quiero todo con vos. 
Y vos no, y ahora que me lo dejaste en claro puedo dejar de maquinarme la cabeza.
Y si, sos mas inmaduro de lo que pense.
Y si, manipulas mas de lo que pense
Y si, odio haber complicado tanto las cosas.
Y si, te escribo.
Y si, algunas las lees.
Y si, suenan psicoticas.
Y si, soy medio psiquiatrica.
Y si, me complicaste la existencia por los ultimos meses.
Y si, tendría que odiarte con todo mi ser.
Y si, quiero buena onda.
Y si, inevitablemente, todavia te quiero.
Y si, me obligo a no escribir sobre vos otra vez.

Realidad

Y ahora me tengo que tragar todas las cosas que tendria que gritarte en la cara.

Y ahora tengo que aceptar las cosas como son, nuestro momento ya pasó.

Y ahora es cuando la realidad me pega en la cara.
Y ahora es cuando lloro.

LASCOSASCOMOSON.

Te miro y no lo puedo evitar, me moves todo; y te miro pero ya no me mirás. hacelo de nuevo, hagamoslo de nuevo. Me tenés atada de pies y manos a tus ojos y con cada parpadeo tus pestañas fortalecen el nudo que me une a vos.Y vos colgás de mi garganta, estas en todo lo que digo. Sos el mensaje subliminal que pocas personas aprenden a leer. Sos la nota a la cual no llego nunca, sos las hojas de el diario de Tom Riddle y las palabras de mi blog. Sos mi ultimo pensamiento antes de dormirme y el primero cuando abro los ojos. 

No lo podés evitar.Quieras o no, la parte donde todo esto era evitable paso, la dejaste pasar, y yo la ignoré con todas mis fuerzas. 

Sabés? me enamorás. Pero no te quiero, y vos no me querés a mi y eso hace que me enamores un poco más. Siempre uno quiere lo que no puede tener. Y yo a vos te tuve, fuiste tan mio como tuyo,y yo soy tan tuya como mia. 

Y yo no elegí esto. Y vos no tenés participación alguna en todo esto. Yo te busqué, te encontré, cerré la puerta y te elegí. Pero no te confundas, no elegí lo que siento, elegí que hacer con eso que sentía, y lo que siento ahora me lo guardo en el fondo del placard. No te dejás querer. Y yo te quiero tanto que mi duelen las manos de escribirlo.

ENFERMA

Me enfermás. Y pensar que hace dos meses la que te enfermaba a vos y la que sacrificaba viernes a la noche para cuidarte era yo. Y a la cantidad de complicaciones que tiene mi cerebro en este momento sumale ese punto que apareció el sábado. Y es una cosa mas que hace que este a un TIC menos de explotar. Y me mirás, y te miro, y nuestros ojos se cruzan un millón de veces por día pero parece que no alcanza. Y cuando estoy medicada siempre estoy mas inspirada. Y me encantaría que me mandes a la mierda de una buena vez... así el 'basta!' que me grito constantemente empieza a tener verdadero valor y yo puedo seguir con mi patética vida. Y dejá de mirarme que me hacés mal. Me mirás tanto que tus pestañas me hacen cosquillas. Y es injusto. No me merezco esto. Merezco que me digas lo que sentís, si es que sentís en lo absoluto, o lo que pensás... Porque no tengo idea, y me creeme que me mata más no saber, que el virus que se instaló en mi garganta el viernes mientras veía a White Lies en vivo, cantar Bigger Than Us pensando en vos. Pero somos una bomba de tiempo a punto de explotar, y yo no puedo esperar nada de vos.

Entendé

 Y te estás haciendo mierda y eso es lo que más me duele. Que irónico, no? Me duele absolutamente todo el cuerpo y sin embargo me preocupás más vos. Porque uno no elige que sentir, uno elige que hacer con eso que siente. Y yo elegí ignorar todo tiempo y adversidad y quererte tanto que me duelen los huesos. Y vos estas en tu mundo, pasándola mal, de alguna manera, y yo no puedo hacer nada. Como me gustaría poder abrazarte y decirte que va a estar todo bien. Los dos sabemos que no es así. Tenemos un historial de criminalidad adolescente gigante, entre los dos no llegamos a salvar ni un pedacito de vida, vos con tus tizas y yo con mis pastillas, los dos con las flores y los licores. No quiero que termines mal, quiero lo mejor para vos y quizás no te importa todo esto, y quizás lo lees pero no le prestás atención, pero vos mismo me lo dijiste, ‘’vos te descargas escribiendo’’, y yo estoy haciendo eso. Estoy escribiendo y vivo escribiendo. Y no es solo para vos, es para mí. Porque cuando escribo no tengo filtro, mi dedos no tienen el nudo que tiene mi lengua, porque si me expresara hablando, créeme que ya te hubiese vuelto loco con la cantidad de cosas que te hubiese hecho escuchar. Y te lo tenia que decir, porque ahora estas enojado conmigo, y no me gusta, y por otro lado en encanta, porque es un ida y vuelta, y es una montaña rusa de emociones con vos. Que si, que no, que allá, que acá, que capaz, que ni loco, que te quiero, que te odio, que me gustas, que salí de encima. Y me encanta. No se si tu intención alguna vez fue que yo llegara a este punto, lo más probable es que ya te hallas cansado de mí, y no me quejo, la gente suele cansarse de mí. Soy una pendeja pelotuda, más ciclotímica que la mierda, con millones de problemas y una forma de ver las cosas que va totalmente en contra mano. Y me encantaría pensar que eso hace que me destaque, que me haga marcar cierta diferencia, pero hablando enserio, no me escapo de la sociedad. Y creeme que vos tampoco. Y buscamos al forma, y la estamos buscando constantemente, la forma de cagar al sistema, de no ser uno mas, y así como nosotros, hay un millón mas. Y nos hacemos mierda para escaparnos de una realidad de mierda, porque todo es una mierda. Y te entiendo, y me entiendo, y capaz no sé que es exactamente lo que entiendo… pero desvirtué, no era el punto al que quería llegar. Vuelvo. No sé cuales eran tus intenciones, pero de alguna forma hiciste que cada célula de mi cuerpo tiemble cuando estamos en la misma habitación, que se me ponga la piel de gallina cuando me tocás, que me ponga roja cuando me hablás, que me salga decir las cosas mal. Y si, la culpa la tenés y a la vez no. Porque quieras o no, vos lo lograste, yo no agarre y dije, PUTA CHE, ME QUIERO ENCAPRICHAR CON EL PRIMERO QUE SE ME CRUZE, porque no fue así. Creeme que yo estaba feliz en mi burbuja de ‘no me importa nada, hago lo quiero y me cago en todos y en mi misma’. Y al principio pensé que eras un boludo, sinceramente, pero después me dí cuenta que no, que la boluda fui yo, en no darme cuenta antes de lo increíble que podes ser. Y tenes tanto para dar sura, tanto que no puedo ni escribirlo, y la vida es una mierda, pero sos adolescente, y es normal todo esto. Y cuando todo esta para atrás, acordate que puede ser peor. Acordate que no siempre hay que tratar de llegar a ciertos limites y desvirtué de nuevo. Perdón, es tarde, estoy cansada y por la cabeza se me cruzan los dinosaurios con Perón. Y lo primero que me viene a la cabeza ahora es ‘te quiero’ y sé que son palabras fuertes cuando uno las dice enserio, cuando las dice porque se les escapan, porque siente la urgencia de gritarlas… pero no dejan de ser eso, palabras. Y lo siento ahora, y capaz dentro de dos renglones más te estoy odiando con cada centímetro de mi piel, pero porque soy así. Se que no estoy bien, pero vos tampoco estas bien, y no estoy diciendo nada con eso, no malinterpretes. MIERDA QUE ES COMPLICADO! No te ponés a pensar algunas veces que fácil seria todo sin la locura del día a día? Seria aburrido, pero si fuéramos todos iguales, viviríamos en paz y tranquilos y nada molestaría ni nos haría bien, seriamos entes. Y no es lo quiero, para nada, odiaría que sea así, pero no seria lo más simple del mundo? Por qué esto es tan complicado? Por qué todo siempre tiene que ser tan complicado? Y no, estoy equivocada, no es complicado… nosotros lo complicamos. Nosotros hacemos que sea complicado. Y me encantaría que sea simple, me encantaría que no me gustes como en gustas borrego, porque es horrible. Pero a la vez es genial. Y se que sos complicado, y ya me aclaraste que en este momento de tu vida, no te importa nada, y estas en otra totalmente distinta, pero si te importa, y en el fondo lo sabes. No digo que yo te importe, pero las cosas en general. Y sabés cuando hacés las cosas bien y cuando las haces mal. Y al parecer esto abarcando todos los temas posibles, falta que te hable de religión y cartón lleno. Y no sabes todas las cosas que yo haría por vos. Y no sabes que lo único que quiero es verte bien porque capaz la que te esta haciendo mal soy yo y si lo hago lo hago sin querer. Y en este momento se que sueno como una estúpida enamorada, pero bueno, es lo que hay, es lo que me toco, y si lo estas leyendo, es lo que te toco a vos también, porque sos tan parte de esto como no, cada uno aportando lo suyo y a su manera. Y la vida esta, es la que te toco vivir. Y disfrutala, y si puedo estar ahí para que la puedas disfrutar, para que todo sea un poco menos complicado, para ayudarte a ver que siempre todo tiene su belleza, estoy más que dispuesta a hacerlo. Y quería hacértelo saber, porque capaz no te quedó claro todavía, o no le prestaste la atención que merecía. Y Siento que ya te dije esto mil veces y no me canso. Por qué habría de cansarme de decírtelo cuando es verdad? Es lo que siento y se que vos no sentís lo mismo, y que sos chico, y que te faltan vivir millones de cosas y que vos no querés saber nada con esto, pero necesito decírtelo, entendé eso por lo menos. Entendé que te quiero mucho. Entendé que si querés algo me lo podés pedir y voy a hacer todo lo que este a mi alcance para dártelo. Entendé que me encantás y que prefiero tenerte a medias como te tengo a no tenerte en absoluto… Entendé que yo te entiendo a vos.

SOMATIZAR.

Y vas enfermo sólo para verme, me encantás enano y esa forma de mirarme hace que te quiera un poco más, pero basta que me ponés nerviosa. Sos tan biónico que ser bonito te queda chico, pero sos pequeño, en muchos sentidos y espero que no en todos. Es raro y lo sabés mejor que yo. Aprovechame en las horas libres que nos quedan y enseñame a dibujar que no me vendría mal. Y yo soy así de psiquiátrica pero tus males cerebrales influyen en todo esto. Pero dale, dormí y dejame acá, mas insomníaca que nunca por tu culpa y mi poca paciencia, que con ese mensaje podés esperar todo de mí.

22/09/2011, a las 10:29.

Última Noche Bariloche

07/03/2008

Una chica, una despedida, mil amores pero ninguna amistad... todo se concentra en el amor.
Las estrellas brillan y marcan direcciones, no solo una, millones de ellas. 
Un beso, ese que te hace volar. 
Y sentís que estás flotando en una burbuja de aire, entre nubes de algodón, pero todo se termina en un instante, la burbuja se explota, la muñeca se rompe. 
Nada vuelve a ser lo que era.
Pero no, no quedan malos recuerdos, solo sonrisas congeladas. innombrable
El te va a extrañar, vos vas a llorar y pensar en el.
Pero eso es lo de menos, eso no es lo importante. 
Hay viento, el mismo que seca sus lágrimas y te levanta el vestido.
Y el beso que roban se les escapa para no volver. 
Llantos, risas, alegrías, gritos, emociones y sentimientos tanto nuevos como viejos.
Copas rotas, personas descartables, caramelos de mal gusto... espuma ocupando espacios y fantasmas de la gente que ya no está. 
Y antenitas que brillaban en la luz artificial. 
Era todo tan superficial, todo era como un cuadro, una pintura.
Todos tan felices y vacíos a la vez.
Todo te recuerda a las charlas entre amigas, las mentiras mal fingidas, las tardes aburridas y las llenas de emoción. El mar, las miradas, las sonrisas, las canciones, las ganas de vivir.
Pero el beso ya no esta, y te cortas con la muñeca que se rompió. 
Solo quedan sonrisas congeladas y charlas a las dos de la mañana con una amiga a la distancia contando la misma vieja historia una y otra vez.

Sepan entender los años que tiene ciertos textos. Perdón por el delirio adolescente y los errores.