50 Days of Autumn

Te extraño. Te extraño tanto como a las mañanas congeladamente blancas en el sur, como sentir tus pies contra los míos para dormirme, como extrañaría mis manos si me las cortaran, como esa vez que no lo sentía  yo pero si una mujer empapada en llanto por subirse a un avión  Tanto como a las noches sin fin en que jugábamos a encontrar estrellas en nuestros ojos y las nubes se reían de nosotros. Tus momentos incómodos y de dolor se van a ir y voy a aparecer yo, brillando en todo mi esplendor, sonriendo con las orejas y abrazándote con el pelo. Todo va a pasar y vamos a tener una degustación de meses y en julio vamos a vivir lo que va a ser a partir de octubre y va a ser tan increíble como cuando la primera vez que ves una estrella fugaz y los deseos te hacen cosquillas en la boca del estomago y sonreís mientras las palabras se te escapan de la boca. Y ahora mis dedos de colores extrañan la sensación cuando recorren tu piel tan suave como mi pijama de seda. Pero en un poco de tiempo mas tus pestañas y las mías van a hacer el amor otra vez, dejándonos al desnudo frente al mundo y el universo nos va a volver uno. Somos uno. Somo seres infinitos con una conexión que no se puede romper aunque muerdas y grites y patalees y grites y ames y duela y te pruebe equivocado cada vez; estamos destinados a que nuestra alma baile al compás de nuestra risa y a que el mundo tiemble por nosotros. Un tiempo mas y todo esto termina y vas a desayunar con mis pies y a dormir con mi nariz. Vas a respirarme y va a ser tan relajante como respirar aire puro y todos los fantasmas que se acumularon en este tiempo van a ser libres y nos van a dejar en paz, van a dejar felicidad. sigamos corriendo y soportando el peso del mundo que en muy poco tiempo llegamos a casa. Te amo como solo yo podría amarte y vos me amas de la misma manera y es tan lindo como Gato, Luigi y Boris juntos y me emociona todo lo que nos espera, me hace sonreír y sentir la energía positiva que irradiamos y esa fascinación con la que me miras y la forma en que nuestros movimientos están sincronizados y somo lo mismo y las risas y los pedos y los porros y las tardes aburridas y las camas y los telos y los delirios y los sueños y las metas y los autos y los ojos y la lluvia y los anillos y los gatos y todolodemástambién.

CRITICAL +

Y si espero un par de meses mas tengo a tus pestanias generandome elecricidad en todo el cuerpo. Amo la paz que tus palabras causan en mi. quiero que pase el tiempo y vos seas vos y yo sea yo y somos lo que mejor sabemos ser, nosotros y en el rio entregarte mis ojos para que puedas ver vos mismo lo brillante que sos para mi. Te amo tanto que me cruje el estomago y se me alborota el pelo, pero esta bien, porque los ojos me sonrrien y los labios me brillan. Quiero volver a ver nuestra energia llenando la habitacion y causandole cosquillas en la boca a los demas; extranio el calor que tu cuerpo irradia al mio cuando tus brazos me envuelven y no existe nada mas y somos infinitamente uno. Es cuestion de tiempo para que esto pase y el cielo sea tan celeste que te duelan los parpados, es encontrar la raiz y agarrarla o arrancarla y dejar que florescan a flor de piel todas las cosas lindas que tanto te gustan. Vivimos por esos momentos que van a quedar grabados en la cabeza para estancarse ahi y nunca irse, por esas pequenas cosas que hacen que valga la pena ir en contra se la corriente y llevarse al mundo por delante, porque vos me haces sentir infinitamente invencible, con vos todo lo tengo y todo lo puedo. Sos tan increible como un paquete de skittles y vos relajate, respira ondo, conta hasta diez y volve a empezar que nunca es punto muerto. Recorda lo que es vivir y lo que es sentir como el sol te irradia su energia y como el viento te vuela la cabeza. Corre y se vos que es poco tiempo se van a calmar las aguas y la calma nos va a llenar de paz y arcoiris y mariposas.

Strawberry Milkshake

Porque últimamente cada vez que me despierto de soñar que me haces cosquillas en las pupilas tengo un mensaje tuyo tan largo e interesante como las películas de Tarantino. Voy a ser la mezcla mas mezcla de las cosas que más me gustan y que a vos empiezan a llamarte la atención y no podría llenarme más de emoción. Sigo tan sorprendida como vos de que esto ya lleva meses y en seis más estamos rodeados de nieve y lagos y montañas tan viejas como el mundo mismo, pero ¿Qué es el mundo? ¿Qué somos nosotros? nada. Somos unos puntos tan diminutos como solo nosotros sabemos ser, pero somos un punto infinito, que por años y años, y vida tras vida, no hace más que buscar eso que le falta. Haberte encontrado se siente tan bien que el viento me despeina y ni siquiera me importa realmente; porque tenés todo lo que me falta y lo que me sobra también. Pensar que por mucho tiempo quise saber lo que era la felicidad y ahora que la tengo me cuesta aceptarla y reconocerla. Tenés razón, la felicidad es el camino, no la meta; la meta no existe, en realidad sí, pero en eso cada cual con lo suyo. Lo único que nos queda es esperar, con mariposas revoloteándonos en la boca del estomago, a vernos de nuevo y comprobar que esto es real y que no tiene final. Y mientras esperamos, recreamos cada momento una y otra vez en nuestras cabezas, como si pusiéramos nuestra canción favorita en repeat y la usáramos de banda sonora para el día a día. Y te amo tanto como tus ojos aman mi cara, llegado al extremo de que hasta tu mierda me resulta hermosa. Y te extraño tanto como un obeso extraña la comida cuando lo ponen a dieta. Y no estas acá, pero te siento en cada átomo de mi ser diminutamente infinito. Sos una heladera y yo soy un imán, me llamas con tu energía y me acaricias con tu voz antes de dormir acurruca entre tus brazos invisibles.

Metacognición my balls.

Y la verdad es que me sigo mientiendo a mi misma pensado que voy a poder cambiar y hacer algo. Me miento a mi, te miento a vos, les miento a todos. Porque la verdad es que no puedo hacer nada de lo que me propongo, de lo que prometo, de lo que tengo que. Pense que todo esto, que vos, ibas a hacer que mi cabeza haga ese click, pero no, al parecer mi cabeza sigue siendo la misma de siempre y nunca va a cambiar, porque si no lo puedo hacer por vos, no lo puedo hacer por nadie ni nada; porque ya todos sabemos que por mi misma no puedo hacer nada. Y si, obvio que pensas todo lo contrario, pero creo que lo mejor que podrias hacer es alejarte de mi, olvidarte de todo esto, porque no puedo cambiar, ya es tarde para que replantee mi vida, porque por mas fuerte que desee todo, mi cabeza sigue estancada en lo mismo y sigue sin importarle una mierda. Soy autodestructiva y me llevo conmigo todo lo que tengo al alcance de mi mano. Soy una bomba que con cada segundo se acerca mas al boom, y justamente es cuestion de tiempo para que explote todo otra vez y yo vuelva a ser esa lacra por la cual no dan ni cinco centavos. Quiero que termine toda esta puta mierda ya.

Colour my life with the chaos of trouble.

Estoy fascinada por vos. Por la forma que tenés de mirarme como si todo el puto universo pendiera de un hilo que cuelga de mi cuello y buscas protegerlo de las maneras mas increíbles. Vos sos increíble, tu cabeza es alucinante, no necesitas hablar para demostrar, y por eso amo los silencios libres de incomodidad y las energías que cubren la habitación cuando estamos juntos. porque sin trippear no es lo mismo, pero sigo mirando como creces con la admiración que un artista ve como crece su obra. Me encandila tu sonrisa tan perfecta y pasada por tanto hilo dental que es ridículo. Extraño la forma en que nuestros cuerpos se contorsiona buscando esa afinidad que nos hace uno. Extraño que mi alma este completa y que el mundo sea hermoso, aunque también lo es con vos allá, pero comprar el mundo al lado tuyo, y sin vos, es como comprar un paisaje antes y después de un incendio. Porque sos eso. Eso que me hace levantarme con una sonrisa grabada en la cara todas las mañana, por más pasadas por agua que estén, eso que increíblemente me dió lo que necesitaba para poder seguir y llegar a algún lugar. Y ese lugar va a ser al lado tuyo y va a ser tan increíble como la primera vez que ves nevar y sentís ese frío tan peculiar que te hiela los huesos pero te llena los pulmones, la primera vez que das un beso y sentís las millones de mariposas que te aprietan el estómago y no te dejan respirar la primera vez que te enamoras mutuamente de alguien y de repente todo tiene sentido, o la primera vez que te fumás un porro y sentís como se va a relajando cada músculo y como todo se vuelve realmente interesante y profundo y te pesa la cabeza. Y creeme que no puedo esperar. No puedo esperar a que pasen los días y los meses y los años y llegar ahí y mirar atrás y decir, mierda, we did it babe. Porque en ese momento, vamos a poder respirar-nos tranquilamente. Y va a ser tan mágico como el amor que te tengo a vos, y el que vos me tenés a mi combinados.

CALIDOSCOPIO

Hoy empiezo un libro cuyo autor es tan increíble como la persona que me lo recomendó. ¿Podría ser?, ¿Podría pasar? Creo que son muchos podría para que mi cabeza comience a dar vueltas y vueltas antes de salir a un bar con mi primo. Nunca lo van a saber, nadie, porque es mi secreto. ‘Serás mi secreto mejor guardado y mi error más grande’, como diría una de mis personas favoritas en el mundo. Pondría su nombre, pero no hoy, no acá. Hoy no revelo identidades. Hoy todos somos extraños que por ¿casualidad? se conocen. Qué linda casualidad haberte conocido, si es que dicha cosa existe… Y pensar que un poco de sangre siempre hace las cosas mas interesantes. Me atrapaste en el instante en que dijiste lo que sea que dijiste ese día, esa hora, en ese lugar. Y hoy, el día en que el anonimato se mantiene vivo, me atrevo a escribir sobre vos y tus verdades. Encandilás a cualquiera con solo sonreír. Te conozco tan poco, pero siento que esto viene desde hace mucho. Las similitudes y cosas en común son infinitas, ¿Pero nuestras posibilidades?, finitas. Lugar erróneo, momento equivocado, anónimos inoportunos y mi cabeza, que tan malas jugadas me pasa, maquinando a mil por hora mientras miro dibujitos que no miraba hace por lo menos, diez años. Todo tan imposible ¡cómo me gustaría conocerte en profundidad!, extraño no tan extraño. Pero es el arte de vivir y lo que te enseña. Me atrevo a decir que sentí una conexión que creo que usted también sintió, señor ‘Ray’. Pero todo parece tan difícil y complicado que no quiero ni intentarlo. Se que tengo que hacerlo, por mi propio bienestar mental. Seria hipócrita de mi parte no intentarlo, cuando unas de las reglas de mi vida es ‘Si no te arriesgas, nunca vas a saber lo que pudiste vivir’, y creeme, con lo poco que sé, me encantaría hacerlo. Sería único, y no pretendo nada, pero una simple amistad me bastaría para por ser fiel a mi misma. ¿Qué difícil no? Ser fiel a uno mismo en este mundo tan superficial. Y no te ví bajo la luz artificial, pero se que te verías fenomenal. Quiero conocerte. ¿Nos conocemos? Estoy dispuesta a arriesgarlo todo para hacerlo… incluso si significara perder a algún que otro anónimo. Porque en la vida hay anónimos y hay anónimos, and you, mister, sos un anónimo que merece la pena. ¿No creés? Sos tan peculiar que me pica la curiosidad. Quiero una pequeña parte de eso que uno nunca termina de descifrar que es, quiero una parte de tu alma para mí. Te quiero a vos y a mi mente en sintonía… sé que serían una, porque lo fueron, por un instante.

Me río para adentro sabiendo que las posibilidades de que leas esto son pocas, y de que si lo hacés, no vas a saber que es para vos. 

Entendé

 Y te estás haciendo mierda y eso es lo que más me duele. Que irónico, no? Me duele absolutamente todo el cuerpo y sin embargo me preocupás más vos. Porque uno no elige que sentir, uno elige que hacer con eso que siente. Y yo elegí ignorar todo tiempo y adversidad y quererte tanto que me duelen los huesos. Y vos estas en tu mundo, pasándola mal, de alguna manera, y yo no puedo hacer nada. Como me gustaría poder abrazarte y decirte que va a estar todo bien. Los dos sabemos que no es así. Tenemos un historial de criminalidad adolescente gigante, entre los dos no llegamos a salvar ni un pedacito de vida, vos con tus tizas y yo con mis pastillas, los dos con las flores y los licores. No quiero que termines mal, quiero lo mejor para vos y quizás no te importa todo esto, y quizás lo lees pero no le prestás atención, pero vos mismo me lo dijiste, ‘’vos te descargas escribiendo’’, y yo estoy haciendo eso. Estoy escribiendo y vivo escribiendo. Y no es solo para vos, es para mí. Porque cuando escribo no tengo filtro, mi dedos no tienen el nudo que tiene mi lengua, porque si me expresara hablando, créeme que ya te hubiese vuelto loco con la cantidad de cosas que te hubiese hecho escuchar. Y te lo tenia que decir, porque ahora estas enojado conmigo, y no me gusta, y por otro lado en encanta, porque es un ida y vuelta, y es una montaña rusa de emociones con vos. Que si, que no, que allá, que acá, que capaz, que ni loco, que te quiero, que te odio, que me gustas, que salí de encima. Y me encanta. No se si tu intención alguna vez fue que yo llegara a este punto, lo más probable es que ya te hallas cansado de mí, y no me quejo, la gente suele cansarse de mí. Soy una pendeja pelotuda, más ciclotímica que la mierda, con millones de problemas y una forma de ver las cosas que va totalmente en contra mano. Y me encantaría pensar que eso hace que me destaque, que me haga marcar cierta diferencia, pero hablando enserio, no me escapo de la sociedad. Y creeme que vos tampoco. Y buscamos al forma, y la estamos buscando constantemente, la forma de cagar al sistema, de no ser uno mas, y así como nosotros, hay un millón mas. Y nos hacemos mierda para escaparnos de una realidad de mierda, porque todo es una mierda. Y te entiendo, y me entiendo, y capaz no sé que es exactamente lo que entiendo… pero desvirtué, no era el punto al que quería llegar. Vuelvo. No sé cuales eran tus intenciones, pero de alguna forma hiciste que cada célula de mi cuerpo tiemble cuando estamos en la misma habitación, que se me ponga la piel de gallina cuando me tocás, que me ponga roja cuando me hablás, que me salga decir las cosas mal. Y si, la culpa la tenés y a la vez no. Porque quieras o no, vos lo lograste, yo no agarre y dije, PUTA CHE, ME QUIERO ENCAPRICHAR CON EL PRIMERO QUE SE ME CRUZE, porque no fue así. Creeme que yo estaba feliz en mi burbuja de ‘no me importa nada, hago lo quiero y me cago en todos y en mi misma’. Y al principio pensé que eras un boludo, sinceramente, pero después me dí cuenta que no, que la boluda fui yo, en no darme cuenta antes de lo increíble que podes ser. Y tenes tanto para dar sura, tanto que no puedo ni escribirlo, y la vida es una mierda, pero sos adolescente, y es normal todo esto. Y cuando todo esta para atrás, acordate que puede ser peor. Acordate que no siempre hay que tratar de llegar a ciertos limites y desvirtué de nuevo. Perdón, es tarde, estoy cansada y por la cabeza se me cruzan los dinosaurios con Perón. Y lo primero que me viene a la cabeza ahora es ‘te quiero’ y sé que son palabras fuertes cuando uno las dice enserio, cuando las dice porque se les escapan, porque siente la urgencia de gritarlas… pero no dejan de ser eso, palabras. Y lo siento ahora, y capaz dentro de dos renglones más te estoy odiando con cada centímetro de mi piel, pero porque soy así. Se que no estoy bien, pero vos tampoco estas bien, y no estoy diciendo nada con eso, no malinterpretes. MIERDA QUE ES COMPLICADO! No te ponés a pensar algunas veces que fácil seria todo sin la locura del día a día? Seria aburrido, pero si fuéramos todos iguales, viviríamos en paz y tranquilos y nada molestaría ni nos haría bien, seriamos entes. Y no es lo quiero, para nada, odiaría que sea así, pero no seria lo más simple del mundo? Por qué esto es tan complicado? Por qué todo siempre tiene que ser tan complicado? Y no, estoy equivocada, no es complicado… nosotros lo complicamos. Nosotros hacemos que sea complicado. Y me encantaría que sea simple, me encantaría que no me gustes como en gustas borrego, porque es horrible. Pero a la vez es genial. Y se que sos complicado, y ya me aclaraste que en este momento de tu vida, no te importa nada, y estas en otra totalmente distinta, pero si te importa, y en el fondo lo sabes. No digo que yo te importe, pero las cosas en general. Y sabés cuando hacés las cosas bien y cuando las haces mal. Y al parecer esto abarcando todos los temas posibles, falta que te hable de religión y cartón lleno. Y no sabes todas las cosas que yo haría por vos. Y no sabes que lo único que quiero es verte bien porque capaz la que te esta haciendo mal soy yo y si lo hago lo hago sin querer. Y en este momento se que sueno como una estúpida enamorada, pero bueno, es lo que hay, es lo que me toco, y si lo estas leyendo, es lo que te toco a vos también, porque sos tan parte de esto como no, cada uno aportando lo suyo y a su manera. Y la vida esta, es la que te toco vivir. Y disfrutala, y si puedo estar ahí para que la puedas disfrutar, para que todo sea un poco menos complicado, para ayudarte a ver que siempre todo tiene su belleza, estoy más que dispuesta a hacerlo. Y quería hacértelo saber, porque capaz no te quedó claro todavía, o no le prestaste la atención que merecía. Y Siento que ya te dije esto mil veces y no me canso. Por qué habría de cansarme de decírtelo cuando es verdad? Es lo que siento y se que vos no sentís lo mismo, y que sos chico, y que te faltan vivir millones de cosas y que vos no querés saber nada con esto, pero necesito decírtelo, entendé eso por lo menos. Entendé que te quiero mucho. Entendé que si querés algo me lo podés pedir y voy a hacer todo lo que este a mi alcance para dártelo. Entendé que me encantás y que prefiero tenerte a medias como te tengo a no tenerte en absoluto… Entendé que yo te entiendo a vos.

filosofia barata

Y a esta hora me agarran las ganas de tener charlas filosoficas con vos. me escaparia para ir hasta tu casa y que nos sentemos en tu habitaciona escuchar pink floyd, y contarte las miles de cosas que me pasan por la cabeza dia a dia y que vos me hables de vos y de tus latas y de calles y esa filosofia barata que tanto me gusta. porque sos una debilidad, pero a veces no se si creer lo que sale de tu boca y no flashearme, como vos decis. Quiero abrazarte y cagarte a puteadas por las ojeras del tamaño de mi puño que tenes y quiero escribirte en la mano holi todos los dias por el resto de lo que dure esto. Quiero que me digas te quiero, que te canses de mi, quiero llenarme de vos y hartarme asi me dejas en paz y puedo volver a mi patetica vida. Quiero ser tu amiga y que me necesites, quiero saber que si necesito delirar, estas ahi.

Rojo

 Millones de destellos brillantes a su alrededor simulaban estrellas de los colores mas vivos que te podías imaginar, se movían, vibraban, titilaban. Miro a su alrededor buscando alguna cara familiar, algo conocido pero lo inundo el pánico al ver que no reconocía a nadie ni a nada. Su corazón latía frenéticamente y sentía como su vaso se resbalaba por el sudor de las manos. Sentía el bajo en la cabeza, BUM BUM BUM, y le impedía pensar con claridad. No sabía donde estaba, quería salir de ahí, tenía que salir de ahí. Pero no podía, había un peso que no lo dejaba irse, le faltaba algo. Volvió a recorrer el lugar con la vista pero no encontró nada. ¿Qué estaba buscando? No sabia, y el bajo en su cabeza no lo dejaba pensar, y el vaso se resbalaba cada vez mas. De repente algo le llamó la atención… un destello de pelo rojo en la multitud. Eso buscaba, eso necesitaba. Seguila, corre que se va, Le dijo una voz en su cabeza y no lo dudo. Apoyo el vaso en una mesa y empezó a deslizarse atreves de los cientos de cuerpos contorsionándose al ritmo de la música, las caras se transformaban en sus peores miedos a la luz artificial que segundos antes formaban un hermoso universo.  Miro por arriba de las cabezas y lo volvió a ver. Se apuro, llevándose por delante mas de una persona extasiada por el mismo bajo que a el le explotaba los tímpanos. Llego a la parte de atrás del lugar, donde había un pasillo que conducía a los baños o a la salida de emergencia. Se encamino hacia en baño de mujeres y entró al quejido y grito de más de una chica que se arreglaba el maquillaje en el baño ¿no se dan cuenta que parecen payasos?  Se pregunto a si mismo, pero eso no importaba ahora. Ella no estaba ahí, ese pelo tan único vivo y natural no podía estar en ese lugar, su belleza no encajaba en nada de todo eso. Ella era especial y no la podía encontrar. Salió del baño lo más rápido que pudo y se corrió hacia la salida empujando la puerta a su paso. Miro a ambos lados de la calle, estaba lleno de gente, pero ella seguía sin aparecer. Corrió a la esquina y la vio. Trató de gritarle, pero al ver más allá de la esquina se le formó un nudo en la garganta. Un auto avanzaba mas rápido de lo debido por la calle, el conductor definitivamente estaba bajo al influencia de algo, manejaba en zigzag. Ella estaba por cruzar, el auto se acercaba y todo paso demasiado rápido… Gritos, bocinas y sangre que se mezclaba con el pelo rojo ahora sin vida…  Abrió los ojos, agitado y empapado en sudor. Su ritmo cardiaco seguía frenético. Se movió incómodo en la cama y giró la cabeza. Lo que vió hizo que su corazón se calmara y lo invadió una paz absoluta. Era ella, y estaba durmiendo plácidamente. Al lado de el. Y su pelo rojo, tan único vivo y natural, flotaba entre las sábanas acortando el poco espacio que los separaba.

30/10/2011

SOMATIZAR.

Y vas enfermo sólo para verme, me encantás enano y esa forma de mirarme hace que te quiera un poco más, pero basta que me ponés nerviosa. Sos tan biónico que ser bonito te queda chico, pero sos pequeño, en muchos sentidos y espero que no en todos. Es raro y lo sabés mejor que yo. Aprovechame en las horas libres que nos quedan y enseñame a dibujar que no me vendría mal. Y yo soy así de psiquiátrica pero tus males cerebrales influyen en todo esto. Pero dale, dormí y dejame acá, mas insomníaca que nunca por tu culpa y mi poca paciencia, que con ese mensaje podés esperar todo de mí.

22/09/2011, a las 10:29.

¿Y? Miedo.

Porque ahora son las 2:26 de la mañana y no me puedo dormir gracias a los zapatos de Chanel y una Naranja Mecánica que me dan vueltas en la cabeza. No sos caballero, pero está bien, me gusta. Tengo miedo de mi, de vos, de esto que es nada. Tenés razón, no importa lastimarse y otra vez me dejaste sin palabras. No le puedo pegar desde ningún lado porque el odio y los árboles son grandes y U2 me da pánico. No me sé expresar, pero vos si. 'Cada uno lo hace como puede' me decís y yo escribo esto, porque las uñas son verdes y no tienen filtro. ¿Me entendés? y no leas, deja de leer que me molesta. Y también me pone nerviosa. Y eso rosa y blanco me dejó estúpida. Y me inhibís tanto que me hacés cosquillas. Y vos no sos así, pero yo soy una caja de sorpresas. Esos gestos están mal y la cerveza ahora es un asco, ¿vos decís? y la gente camina lento y la tía copada solterona tiene miedo. Me gustás. Los libros son un mundo y yo tengo miedo, ¿me creés? Y a vos te gustan los celos y me ganaste, pero yo te reté. Y ahora no me contestás, pero las palabras vienen y se van, ¿las querés guardar? Capáz más tarde las necesitas.

03/08/2011