No lo leas.

Entre sábanas y mal humor me encontré a mi misma escuchando música de él; vos no ayudas, siento como con cada segundo que pasa nos apagamos más, como día a día los arboles se quedan vacíos en otoño y el viento remueve toda evidencia de lo que alguna vez fue vida. Hace mucho que no dejo a mi cabeza fluir entre mis dedos y vos sentís que esto es agua y abriste las manos. La culpa fue tan tuya como mía y nacieron en la punta mi lengua las ganas de pagarte con la misma moneda, pero termine enredándome entre lineas, tapones y cintas de papel. No quiero dejar de sentirte como sentís la temperatura variar cuando se pone el sol y el cielo es tan violeta como mi pañuelo. No recuerdo como explicarlo y vos te olvidaste de mi y me diste por asegurada, cuando en realidad todo es relativo. Y de repente se me cruza él por la cabeza, y me cosquillea la comisura de la boca provocando una sonrisa. Me volví a perder y en el vaivén me olvidé cuando fue la última vez que vos me desnudaste el alma y la hiciste bailar alrededor tuyo. Tengo miedo, como cuando era chiquita y apagaban todas las luces y me sentía indefensa y desprotegida y la noche me envolvía, y ahora te extraño y estoy cansada de extrañarte, a vos y a tus mambos. Estoy cansada de como la vida es una ola y te lleva por delante y te revuelve y te sofoca y te deja en bolas. Y ahora vuelvo a pensar en tu opuesto y en como no se como explicar lo que hoy mi cabeza quiere sentir, y el es el pucho de mi vida. No logro encontrarme, ni encontrarte, ni encontrarlo. Te quiero acá para escupirte todo este enredo de cables en la cara y me ayudes a formar una linea recta; me incomoda esperar y esperar y esperar y hace dos años que espero y todavía no sé que es lo que espero. Reencuadre mi cabeza y quiero lograr hacer mi vida más sencilla y la incertidumbre de lo que va a pasar me consume como seda de porro mal armado. me acuesto en la cama a mirar el techo y concuerdo con Plath, me siento como el ojo de un huracán, me ahogo adentro de una licuadora llena de emociones propias y ajenas, y lo único que puedo hacer, es esperar que salga todo bien; porque al fin y al cabo, nuestros átomos no se van a dejar de buscar nunca.

86, and a few random thoughts.

I can't stand being alone, and life is still not fair with me and the little ones i have left, they moved or changed or never have the time. For 86 days I had you next to me, over me, under me and inside me. All I have left now is your pillow and the ghost of your arms, your legs and your smell. Last night I chocked on my tears to finally get some sleep, I was holding your pillow as hard as I could and I had to put another one in between my thighs because for 86 days, I wrapped my legs around yours and now there's nothing but air around them. I battle through the hours in between tears and cigarettes, I went back to a pack a day in less than 86 hours. My breathing is heavy, my stomach keeps flipping and all I can do is remember something about you and cry, either how soft my hair is and how much you would love it, or just take a look at the cigs you forgot at someone's house and I managed to get back. I got used to you, to your neck and how warmth you are at night. I got used to your way of being and I adapted mine to that and now its just me again and it hurts, and I have a hole on my chest that keeps me from laughing and my smile is just an open wound without you. I'd rather go bald than sleep alone and wake up in a sea of blankets with your smell in it, dreaming about long car rides in the cold open night. I forgot what it was to be here, in this dead end place, and it makes me miss waking up with the sun in my face, your face hiding in the cradle between my head and shoulders, and the furry balls jumping on my chest. I miss the late night tickles and the heat waking us up, the smell the cereal leaves after you heat it up and the water dripping from your hair after your shower. I had a really amazing time, and I'm so proud of wearing that band in my finger, it brings tears to my eyes; you're the best I've ever had and the best I've seen. I'm still amused by the way we love and how its not hard at all. Loving you is the easiest thing I've ever done, but missing you is the hardest when even my bones call out your name and they get no answer in return. I hope we see each other soon, I love you to the moon and back 86 times.

Strawberry Milkshake

Porque últimamente cada vez que me despierto de soñar que me haces cosquillas en las pupilas tengo un mensaje tuyo tan largo e interesante como las películas de Tarantino. Voy a ser la mezcla mas mezcla de las cosas que más me gustan y que a vos empiezan a llamarte la atención y no podría llenarme más de emoción. Sigo tan sorprendida como vos de que esto ya lleva meses y en seis más estamos rodeados de nieve y lagos y montañas tan viejas como el mundo mismo, pero ¿Qué es el mundo? ¿Qué somos nosotros? nada. Somos unos puntos tan diminutos como solo nosotros sabemos ser, pero somos un punto infinito, que por años y años, y vida tras vida, no hace más que buscar eso que le falta. Haberte encontrado se siente tan bien que el viento me despeina y ni siquiera me importa realmente; porque tenés todo lo que me falta y lo que me sobra también. Pensar que por mucho tiempo quise saber lo que era la felicidad y ahora que la tengo me cuesta aceptarla y reconocerla. Tenés razón, la felicidad es el camino, no la meta; la meta no existe, en realidad sí, pero en eso cada cual con lo suyo. Lo único que nos queda es esperar, con mariposas revoloteándonos en la boca del estomago, a vernos de nuevo y comprobar que esto es real y que no tiene final. Y mientras esperamos, recreamos cada momento una y otra vez en nuestras cabezas, como si pusiéramos nuestra canción favorita en repeat y la usáramos de banda sonora para el día a día. Y te amo tanto como tus ojos aman mi cara, llegado al extremo de que hasta tu mierda me resulta hermosa. Y te extraño tanto como un obeso extraña la comida cuando lo ponen a dieta. Y no estas acá, pero te siento en cada átomo de mi ser diminutamente infinito. Sos una heladera y yo soy un imán, me llamas con tu energía y me acaricias con tu voz antes de dormir acurruca entre tus brazos invisibles.

Fin del mundo

Tres días y en mi habitación convivimos tres seres vivos y no dos. Porque estoy tan segura de que vos vas a estar acá el sábado a la mañana como estoy segura de que las hojas se caen en otoño, como de que me llamo como me llamo y te amo con todo lo que poseo física y mentalmente. Esto que estas por hacer me llena mi mitad del alma y me demuestra que es tan tuyo como mio. Que es algo de los dos y que no esta ni acá ni allá y es para siempre. Somos la energía mas pura y complexa que hay. Somos nothing but our thoughts, como dirías vos. Y realmente no sabia que escribir y se me dio por tripear mierda, pero vos quedate tranquilo, en nuestra historia no hay brujas. No hay nada mas que amor y mas amor. Es infinito, para siempre.

Metacognición my balls.

Y la verdad es que me sigo mientiendo a mi misma pensado que voy a poder cambiar y hacer algo. Me miento a mi, te miento a vos, les miento a todos. Porque la verdad es que no puedo hacer nada de lo que me propongo, de lo que prometo, de lo que tengo que. Pense que todo esto, que vos, ibas a hacer que mi cabeza haga ese click, pero no, al parecer mi cabeza sigue siendo la misma de siempre y nunca va a cambiar, porque si no lo puedo hacer por vos, no lo puedo hacer por nadie ni nada; porque ya todos sabemos que por mi misma no puedo hacer nada. Y si, obvio que pensas todo lo contrario, pero creo que lo mejor que podrias hacer es alejarte de mi, olvidarte de todo esto, porque no puedo cambiar, ya es tarde para que replantee mi vida, porque por mas fuerte que desee todo, mi cabeza sigue estancada en lo mismo y sigue sin importarle una mierda. Soy autodestructiva y me llevo conmigo todo lo que tengo al alcance de mi mano. Soy una bomba que con cada segundo se acerca mas al boom, y justamente es cuestion de tiempo para que explote todo otra vez y yo vuelva a ser esa lacra por la cual no dan ni cinco centavos. Quiero que termine toda esta puta mierda ya.

¿Inseguridades?

Tenes tanto miedo de permerme como lo tengo yo? se te cruzan random thoughts de mi durante el dia? sonreis si pasa? le hablas de mi a la gente, saben que existo? que piensan tus amigos de mi? que te hace acordar a mi, algo en lo absoluto? cual fue tu primera impresion de mi? miras mis fotos? me tenes en cuenta en tus decisiones? alguna vez me mentiste? tenes la necesidad de estar con alguien mas? te hago sentir mas vivo? te retengo de alguna manera? que odias de mi? que amas de mi? en que crees por sobre todas las cosas? Es tan fuerte esto que va a durar para siempre? te vas a ir como lo hacen todos siempre? me extrañas? que es lo que mas extrañas? que te asusta mas que nada en el mundo? a que tiene gusto tus lagrimas? te duele algo? te lastimo? me vas a lastimar? te vas a casar conmigo? te acordas de todo lo que hablamos? te acordas de todo lo que prometiste? lo vas a cumplir? te sentis bien? sentis que podrias hacer mas de lo que ya haces? sentis que puedo hacer mas? confias en mi? tenes fe en mi? estoy haciendo las cosas bien? que tan grande es todo esto? somos nosotros? es nuestro? soy normal? te doy verguenza? son tantas las preguntas que me acosan la cabeza en el dia a dia que nunca tendria tiempo de encontrar la respuesta para todas. Mi inseguridad de a poco va haciendose mas y mas chiquita, hasta que en algun punto va a desaparecer y todo va a ser tan diferente. Porque creo en esto mas de lo que cualquier cristiano podria creer en dios, cualquier cientifico en darwin o cualquier hippie en la naturaleza. Creo hasta tal punto que la inseguridad tiembla y se aleja como las olas en la arena, pero vuelve de la misma manera, es un efecto rebote. Se que va a desaparecer, lo presiento. Se que tengo que hacer yo las cosas por mi mas que por cualquier otro, se que no todo es mariposas y arcoiris y que tenes que pelear por lo que queres mas alla de todo. ¿que es lo que quiero? te quiero a vos, porque pones tus brazos alrededor mio y estoy en casa.

The Perks of being in love.

Porque ahora mismo no te siento, pero en 22 días volvés a sonreír en mis orejas y me vas a despeinar el alma, esa cosa tan mágica y transparente que compartimos, que es una sola. Porque al fin y al cabo sos todo lo que quería, y eso que me decían que tenga cuidado con lo que deseaba. Te deseé, y ahí estás, tan frágil y desprotegido que me entendés más de lo que yo misma podría entender al amor. Sos amor, sos jksdfhkjsdg. Somos. Y entre papeles ácidos y capsulas con el futuro nombre de la creación más hermosa que alguna vez podríamos llegar a hacer, me perdí en tus venas y vos en mis pestañas. Los espejos en el techo reflejan lo que sentimos. Transpiramos palabras obscenas y como si fuera poco, en inglés. Porque sos tan especial que me encantaría tatuarte mi nombre en el cachete del culo y que todos sepan que soy tan tuya como vos sos mio. Será eterno? absolutamente. No es algo que controlemos, es tan grande como el universo mismo y mi amor por vos también, infinito. Porque a lo largo de los años siempre estuviste ahí de alguna manera u otra, estaba toda tan destinado que asusta y nos encanta y las mariposas que nos cosquillean el estomago no tiene porque ser asesinadas. Y se siente bien volver a escribir sin sentido alguno, se siente bien describirte a través de mis dedos, se siente bien encontrar el equilibrio en lo que otros encuentran caos. Pero es el caos mas hermoso que vi. Extraño como el metal de tus dientes se entierra en mis labio y como tus ojos me perforan la espalda cuando no te estoy mirando. Extraño tu olor y como siento en casa beso la bienvenida a casa y es gracioso porque sos el primero que realmente sabe que esto es para el y nadie mas que para el y no tengo miedo de mostrarlo. Ya estás en todos lados, hoy y para siempre, porque hay muchos kilómetros y mares y tierras y casa y personas y animales y nubes y sueños y cosas en el medio, pero vos y yo estamos tan juntos como separados. Compartimos eso que tantos quieren compartir, pero no, lo nuestro es especial, no lo vez en todos lados y mucho menos con frecuencia. Somos lo que los escritores escriben en las novelas románticas que antes tanto asco me daba leer. Somos todo y a la vez somos nada, pero somos tan infinitos como Charlie, Sam y Patrick.

ÁCIDO DEL VASO VOS, LOCA.

¡¿Qué carajo?! Es como si supieras las cosas justas para que mi cerebro entre en off. Te gusta, te encanta. Disfrutas mi locura tanto como yo tu seriedad. ¡Qué lindo es ser libre! Pero vos, ácido del vaso, loca. Los momentos incómodos hacen mi vida, son tan divertidos que me explota el pie. Y mientras yo trippeaba vos chapabas. Cascotes van, piedras vienen, ella revolea la cartera, y vos, vos cocinando cocaína. Que difícil que me la haces cuando me mirás así, no me pidas cosas que no puedo dar, pero que se lo que querés, lo sé. Y yo me rio, vos fijate. Y ahora me rio más fuerte porque el delivery de medialunas existe, no era mentira, eso no. Gorras negras y tapones de vodka. Fiestas que no estallan y fiestas que ¡si!. Estallan por tu locura y la mia que se complementan a la perfección. No me hables más y vos, contestame. La tecnología muere por los castillos de cristal y están los besos y Los besos. No puedo con todos, ¡asfixienmé! Mi pie ya no es lo que era y no paro de girar y girar y girar más rápido. No voy a volver y no puedo hacer eso, no duermo, no descanso, ¡Vamós al Río! que va el hippie mas roñoso y lindo de la historia de tu vida, ¿o de la mía? no preguntes. Dejalo ahí y sacame la lengua. ¿De dónde saliste vos, petizo? No te vi llegar, pero te vi irte. Que rico es el café, y que difícil es encontrar un puto cargador para levantar el alma de lo que alguna vez fué. Tengo que dejar de mirarte las pupilas... y las manos ¡MANOS! Necesitaba contacto animal, que lindo que me lo pudiste dar. Pero la puta madre, nadie entiende que yo no estoy loca. Pero si lo estoy. Miento, ya entendí. Estoy tan sana que se deja, tan cuerda que se aleja, tan loca que lo intenta, tan pirada que no hay cama.

Luz

Imagino que salís de mi placard y se me predieron todas mis cosas. El mundo es hermoso, pero solo para el que puede verlo. ¿Sabés disfrutar las cosas? enseñame. Quiero aprender de vos todo lo que nunca me animé a intentar. Quiero sentirte tan profundamente que hacer el amor no sería suficiente. Deja de gritar en mi cabeza, que la musica me aturde y la luz me encandila. Vos me maltratas sin si quiera notarlo. Toma las deciciones que necesitas, no quiero ser la unica, quiero importar. Quiero que pienses en mi y se te ilumine la sonrisa y se te agranden los ojos. Tu verde se mezcla con mi marron y quiero ser pelirroja, despues morocha y ahora transparente. No me pedis nada y yo te pido tanto que no digo una palabra. ¿Qué esperás? empeza! terminalo vos, correte y ponete en el medio que necesito tu verdad para complementar la mentira que me toca vivir. ¿No entendés? yo tampoco. abrime la cabeza, haceme reaccionar, golpeame fuertemente hasta que me sangre la imaginacion. Con vos todo es posible. Hacer, no puedo. Necesito tu reaccion, una leve interpretacion de que esto no es pura imaginacion. Que todo existe, como nunca va a existir un vos y yo.

Bueno/Malo, Blanco/Negro, Dios/Diablo.

'Vos sos el diablo' me decís y dejás de escribir.
Prometí escribirte el reflejo que mis pupilas ven en vos. Si, lo haría una y mil veces mas. Y de repente te ponés mal y yo no entiendo nada. Mi piel transpira culpa y la tuya, locura. ¿Qué pasó? El mundo se transformo en algo más hermoso para morir más rápidamente... y pasas días, risas, fiestas y lágrimas que te ahogan y no me dejan respirar.
No me animo a saber de vos por tus palabras; pregunto, me hablan. Tu recuerdo me grita NO  la vida se codea con la muerte para reirse de mi. No lo dejes. No la pierdad, que tu cabeza es hipnotizante. Tal vez no es lo que esrás, pero es lo mejor de mi. Es esa parte de mi que siempre te ofrecí, y que cuando em fui, te dejé al lado de la almohada.
Si la encontrás, agarrala fuerte y si querés, me la podés devolver. O la podés llevar con vos a todos lados, guardala en tus pestañas, así es parte de todo lo que ves.
Y ahí, solo ahí, soy tan libre como vos. Porque esto que hago es insignificante; pero en el momento en que lo tocás, que lo sentís, es lo más mágico que tengo... Y te lo doy a vos.
No lo pierdas, así en algún otro mundo, nos volvemos a encontrar.

TAXIDERMIA.

Y la verdad es que ya no se nada. Me canse de todo. TODO. Me canse de mi y mis flashes, de vos y tu nariz, de el y su fascismo, de ella y su deficiencia, de el otro y su depresión, de todo. Me canse del colegio que no termino mas. Me canse de vivir en una casa. Me canse de usar lentes de contacto. Me canse de leer. Me canse de disfrutar el cine. Me canse de seguir una rutina no tan rutinaria. Me canse de mi computadora.Me canse de mi celular. Me canse de mis paredes. Me canse de mi ropa. Me canse de ser respetuosa cuando uno no lo recibe a cambio. Me canse de llorar. Me canse de reir. Me canse de estar tan para abajo como estuve el ultimo tiempo. Me canse de mi voz. Me canse de mi familia. Me canse de la imperfeccion y de la perfeccion tambien. Me canse de las revistas. Me canse de las cosas que haces, las que no haces y las que me hacen acordar a vos. Me canse de la sociedad en la que vivimos. Me canse de mi ventana y su paisaje tan poco urbano. Me canse de mis amigos. Me canse la puta aspiradora rota. Me canse devivir. Me canse de respirar. Me canse de sentir.Me canse de pensar... Menos de escribir. Escribir es lo unico que me queda. Se que no me va a defraudar, ni decepcionar. Se que no necesito nada mas, si todavia puedo escribir. Y no necesito hacer nada mas que mover mis manos y sus uñas sin filtro que dicen las millones de cosa que la yo de todos los dia no tiene el valor de decir. Las cosas que realmente siento,me pasan. Es increible lo que me conecte con esto en el ultimo tiempo. Si, siempre escribi, pero ultimamente eslo unico que me libera de todo. De todo eso que me canse de y de todo lo demas tambien. Y lo que escribo es mi propia taxidermia. Es lo que quiero que quede de mi y la gente utilice cuando no este mas. Que se sienta idenficado, que no lo entienda, que lo sienta. No se si este blog tiene algun seguidor fijo, o algun seguidor en lo absoluto. Pero esta, y yo lo uso tanto como uso los millones de cuadernos y las millones de lapiceras. Y mientras yo no lo cambie, mis palabras van a estar. Para el que las encuentre, para el que las necesite. Lo que escribo nunca vaa morir, porque no puede hacerlo. Y sin embargo es tan increble como una persona que tiene una fecha de vencimiento puede esplayar cada infima cosa que le pasa por su cabeza en plabras sobre papel, en la computadora, puede hasta grabarlo. Es increible como algo de absolutamente todo, queda. Es lo que no muere. Es lo que uno no tiene permitir que muera. Es la taxidermia. Mi taxidermia.

LASCOSASCOMOSON.

Te miro y no lo puedo evitar, me moves todo; y te miro pero ya no me mirás. hacelo de nuevo, hagamoslo de nuevo. Me tenés atada de pies y manos a tus ojos y con cada parpadeo tus pestañas fortalecen el nudo que me une a vos.Y vos colgás de mi garganta, estas en todo lo que digo. Sos el mensaje subliminal que pocas personas aprenden a leer. Sos la nota a la cual no llego nunca, sos las hojas de el diario de Tom Riddle y las palabras de mi blog. Sos mi ultimo pensamiento antes de dormirme y el primero cuando abro los ojos. 

No lo podés evitar.Quieras o no, la parte donde todo esto era evitable paso, la dejaste pasar, y yo la ignoré con todas mis fuerzas. 

Sabés? me enamorás. Pero no te quiero, y vos no me querés a mi y eso hace que me enamores un poco más. Siempre uno quiere lo que no puede tener. Y yo a vos te tuve, fuiste tan mio como tuyo,y yo soy tan tuya como mia. 

Y yo no elegí esto. Y vos no tenés participación alguna en todo esto. Yo te busqué, te encontré, cerré la puerta y te elegí. Pero no te confundas, no elegí lo que siento, elegí que hacer con eso que sentía, y lo que siento ahora me lo guardo en el fondo del placard. No te dejás querer. Y yo te quiero tanto que mi duelen las manos de escribirlo.

Entendé

 Y te estás haciendo mierda y eso es lo que más me duele. Que irónico, no? Me duele absolutamente todo el cuerpo y sin embargo me preocupás más vos. Porque uno no elige que sentir, uno elige que hacer con eso que siente. Y yo elegí ignorar todo tiempo y adversidad y quererte tanto que me duelen los huesos. Y vos estas en tu mundo, pasándola mal, de alguna manera, y yo no puedo hacer nada. Como me gustaría poder abrazarte y decirte que va a estar todo bien. Los dos sabemos que no es así. Tenemos un historial de criminalidad adolescente gigante, entre los dos no llegamos a salvar ni un pedacito de vida, vos con tus tizas y yo con mis pastillas, los dos con las flores y los licores. No quiero que termines mal, quiero lo mejor para vos y quizás no te importa todo esto, y quizás lo lees pero no le prestás atención, pero vos mismo me lo dijiste, ‘’vos te descargas escribiendo’’, y yo estoy haciendo eso. Estoy escribiendo y vivo escribiendo. Y no es solo para vos, es para mí. Porque cuando escribo no tengo filtro, mi dedos no tienen el nudo que tiene mi lengua, porque si me expresara hablando, créeme que ya te hubiese vuelto loco con la cantidad de cosas que te hubiese hecho escuchar. Y te lo tenia que decir, porque ahora estas enojado conmigo, y no me gusta, y por otro lado en encanta, porque es un ida y vuelta, y es una montaña rusa de emociones con vos. Que si, que no, que allá, que acá, que capaz, que ni loco, que te quiero, que te odio, que me gustas, que salí de encima. Y me encanta. No se si tu intención alguna vez fue que yo llegara a este punto, lo más probable es que ya te hallas cansado de mí, y no me quejo, la gente suele cansarse de mí. Soy una pendeja pelotuda, más ciclotímica que la mierda, con millones de problemas y una forma de ver las cosas que va totalmente en contra mano. Y me encantaría pensar que eso hace que me destaque, que me haga marcar cierta diferencia, pero hablando enserio, no me escapo de la sociedad. Y creeme que vos tampoco. Y buscamos al forma, y la estamos buscando constantemente, la forma de cagar al sistema, de no ser uno mas, y así como nosotros, hay un millón mas. Y nos hacemos mierda para escaparnos de una realidad de mierda, porque todo es una mierda. Y te entiendo, y me entiendo, y capaz no sé que es exactamente lo que entiendo… pero desvirtué, no era el punto al que quería llegar. Vuelvo. No sé cuales eran tus intenciones, pero de alguna forma hiciste que cada célula de mi cuerpo tiemble cuando estamos en la misma habitación, que se me ponga la piel de gallina cuando me tocás, que me ponga roja cuando me hablás, que me salga decir las cosas mal. Y si, la culpa la tenés y a la vez no. Porque quieras o no, vos lo lograste, yo no agarre y dije, PUTA CHE, ME QUIERO ENCAPRICHAR CON EL PRIMERO QUE SE ME CRUZE, porque no fue así. Creeme que yo estaba feliz en mi burbuja de ‘no me importa nada, hago lo quiero y me cago en todos y en mi misma’. Y al principio pensé que eras un boludo, sinceramente, pero después me dí cuenta que no, que la boluda fui yo, en no darme cuenta antes de lo increíble que podes ser. Y tenes tanto para dar sura, tanto que no puedo ni escribirlo, y la vida es una mierda, pero sos adolescente, y es normal todo esto. Y cuando todo esta para atrás, acordate que puede ser peor. Acordate que no siempre hay que tratar de llegar a ciertos limites y desvirtué de nuevo. Perdón, es tarde, estoy cansada y por la cabeza se me cruzan los dinosaurios con Perón. Y lo primero que me viene a la cabeza ahora es ‘te quiero’ y sé que son palabras fuertes cuando uno las dice enserio, cuando las dice porque se les escapan, porque siente la urgencia de gritarlas… pero no dejan de ser eso, palabras. Y lo siento ahora, y capaz dentro de dos renglones más te estoy odiando con cada centímetro de mi piel, pero porque soy así. Se que no estoy bien, pero vos tampoco estas bien, y no estoy diciendo nada con eso, no malinterpretes. MIERDA QUE ES COMPLICADO! No te ponés a pensar algunas veces que fácil seria todo sin la locura del día a día? Seria aburrido, pero si fuéramos todos iguales, viviríamos en paz y tranquilos y nada molestaría ni nos haría bien, seriamos entes. Y no es lo quiero, para nada, odiaría que sea así, pero no seria lo más simple del mundo? Por qué esto es tan complicado? Por qué todo siempre tiene que ser tan complicado? Y no, estoy equivocada, no es complicado… nosotros lo complicamos. Nosotros hacemos que sea complicado. Y me encantaría que sea simple, me encantaría que no me gustes como en gustas borrego, porque es horrible. Pero a la vez es genial. Y se que sos complicado, y ya me aclaraste que en este momento de tu vida, no te importa nada, y estas en otra totalmente distinta, pero si te importa, y en el fondo lo sabes. No digo que yo te importe, pero las cosas en general. Y sabés cuando hacés las cosas bien y cuando las haces mal. Y al parecer esto abarcando todos los temas posibles, falta que te hable de religión y cartón lleno. Y no sabes todas las cosas que yo haría por vos. Y no sabes que lo único que quiero es verte bien porque capaz la que te esta haciendo mal soy yo y si lo hago lo hago sin querer. Y en este momento se que sueno como una estúpida enamorada, pero bueno, es lo que hay, es lo que me toco, y si lo estas leyendo, es lo que te toco a vos también, porque sos tan parte de esto como no, cada uno aportando lo suyo y a su manera. Y la vida esta, es la que te toco vivir. Y disfrutala, y si puedo estar ahí para que la puedas disfrutar, para que todo sea un poco menos complicado, para ayudarte a ver que siempre todo tiene su belleza, estoy más que dispuesta a hacerlo. Y quería hacértelo saber, porque capaz no te quedó claro todavía, o no le prestaste la atención que merecía. Y Siento que ya te dije esto mil veces y no me canso. Por qué habría de cansarme de decírtelo cuando es verdad? Es lo que siento y se que vos no sentís lo mismo, y que sos chico, y que te faltan vivir millones de cosas y que vos no querés saber nada con esto, pero necesito decírtelo, entendé eso por lo menos. Entendé que te quiero mucho. Entendé que si querés algo me lo podés pedir y voy a hacer todo lo que este a mi alcance para dártelo. Entendé que me encantás y que prefiero tenerte a medias como te tengo a no tenerte en absoluto… Entendé que yo te entiendo a vos.

28 el culo te abrocho.

Porque la piña te dejo mas duro de lo que estabas y yo era la muerte. El balcon era mas interesante que todo el departamento junto y santeria aparecio en el momento justo. Amantes a medio tiempo y amigos a tiempo completo, pero no ''vos no sos mi amiga'' y resulta que tenes mas afinidad con mi mejor amigo de lo que pensabas y yo me canse de esperar a que terminen de hablar. La luz del baño tarda mucho en prender y mis ojos son especiales, ''porque tienen lentes de contacto'' y mi pelo rojo brilla mas que nunca porque vos estas cerca, y me decis que no flashee pero como evitarlo? decime como lo haces porque me encantaria poder. y de repente te agarre de la mano y corri a la habitacion donde el colchon gritaba LA GENTE SE ENAMORA ARRIBA MIO.

Rojo

 Millones de destellos brillantes a su alrededor simulaban estrellas de los colores mas vivos que te podías imaginar, se movían, vibraban, titilaban. Miro a su alrededor buscando alguna cara familiar, algo conocido pero lo inundo el pánico al ver que no reconocía a nadie ni a nada. Su corazón latía frenéticamente y sentía como su vaso se resbalaba por el sudor de las manos. Sentía el bajo en la cabeza, BUM BUM BUM, y le impedía pensar con claridad. No sabía donde estaba, quería salir de ahí, tenía que salir de ahí. Pero no podía, había un peso que no lo dejaba irse, le faltaba algo. Volvió a recorrer el lugar con la vista pero no encontró nada. ¿Qué estaba buscando? No sabia, y el bajo en su cabeza no lo dejaba pensar, y el vaso se resbalaba cada vez mas. De repente algo le llamó la atención… un destello de pelo rojo en la multitud. Eso buscaba, eso necesitaba. Seguila, corre que se va, Le dijo una voz en su cabeza y no lo dudo. Apoyo el vaso en una mesa y empezó a deslizarse atreves de los cientos de cuerpos contorsionándose al ritmo de la música, las caras se transformaban en sus peores miedos a la luz artificial que segundos antes formaban un hermoso universo.  Miro por arriba de las cabezas y lo volvió a ver. Se apuro, llevándose por delante mas de una persona extasiada por el mismo bajo que a el le explotaba los tímpanos. Llego a la parte de atrás del lugar, donde había un pasillo que conducía a los baños o a la salida de emergencia. Se encamino hacia en baño de mujeres y entró al quejido y grito de más de una chica que se arreglaba el maquillaje en el baño ¿no se dan cuenta que parecen payasos?  Se pregunto a si mismo, pero eso no importaba ahora. Ella no estaba ahí, ese pelo tan único vivo y natural no podía estar en ese lugar, su belleza no encajaba en nada de todo eso. Ella era especial y no la podía encontrar. Salió del baño lo más rápido que pudo y se corrió hacia la salida empujando la puerta a su paso. Miro a ambos lados de la calle, estaba lleno de gente, pero ella seguía sin aparecer. Corrió a la esquina y la vio. Trató de gritarle, pero al ver más allá de la esquina se le formó un nudo en la garganta. Un auto avanzaba mas rápido de lo debido por la calle, el conductor definitivamente estaba bajo al influencia de algo, manejaba en zigzag. Ella estaba por cruzar, el auto se acercaba y todo paso demasiado rápido… Gritos, bocinas y sangre que se mezclaba con el pelo rojo ahora sin vida…  Abrió los ojos, agitado y empapado en sudor. Su ritmo cardiaco seguía frenético. Se movió incómodo en la cama y giró la cabeza. Lo que vió hizo que su corazón se calmara y lo invadió una paz absoluta. Era ella, y estaba durmiendo plácidamente. Al lado de el. Y su pelo rojo, tan único vivo y natural, flotaba entre las sábanas acortando el poco espacio que los separaba.

30/10/2011

Última Noche Bariloche

07/03/2008

Una chica, una despedida, mil amores pero ninguna amistad... todo se concentra en el amor.
Las estrellas brillan y marcan direcciones, no solo una, millones de ellas. 
Un beso, ese que te hace volar. 
Y sentís que estás flotando en una burbuja de aire, entre nubes de algodón, pero todo se termina en un instante, la burbuja se explota, la muñeca se rompe. 
Nada vuelve a ser lo que era.
Pero no, no quedan malos recuerdos, solo sonrisas congeladas. innombrable
El te va a extrañar, vos vas a llorar y pensar en el.
Pero eso es lo de menos, eso no es lo importante. 
Hay viento, el mismo que seca sus lágrimas y te levanta el vestido.
Y el beso que roban se les escapa para no volver. 
Llantos, risas, alegrías, gritos, emociones y sentimientos tanto nuevos como viejos.
Copas rotas, personas descartables, caramelos de mal gusto... espuma ocupando espacios y fantasmas de la gente que ya no está. 
Y antenitas que brillaban en la luz artificial. 
Era todo tan superficial, todo era como un cuadro, una pintura.
Todos tan felices y vacíos a la vez.
Todo te recuerda a las charlas entre amigas, las mentiras mal fingidas, las tardes aburridas y las llenas de emoción. El mar, las miradas, las sonrisas, las canciones, las ganas de vivir.
Pero el beso ya no esta, y te cortas con la muñeca que se rompió. 
Solo quedan sonrisas congeladas y charlas a las dos de la mañana con una amiga a la distancia contando la misma vieja historia una y otra vez.

Sepan entender los años que tiene ciertos textos. Perdón por el delirio adolescente y los errores.