No lo leas.

Entre sábanas y mal humor me encontré a mi misma escuchando música de él; vos no ayudas, siento como con cada segundo que pasa nos apagamos más, como día a día los arboles se quedan vacíos en otoño y el viento remueve toda evidencia de lo que alguna vez fue vida. Hace mucho que no dejo a mi cabeza fluir entre mis dedos y vos sentís que esto es agua y abriste las manos. La culpa fue tan tuya como mía y nacieron en la punta mi lengua las ganas de pagarte con la misma moneda, pero termine enredándome entre lineas, tapones y cintas de papel. No quiero dejar de sentirte como sentís la temperatura variar cuando se pone el sol y el cielo es tan violeta como mi pañuelo. No recuerdo como explicarlo y vos te olvidaste de mi y me diste por asegurada, cuando en realidad todo es relativo. Y de repente se me cruza él por la cabeza, y me cosquillea la comisura de la boca provocando una sonrisa. Me volví a perder y en el vaivén me olvidé cuando fue la última vez que vos me desnudaste el alma y la hiciste bailar alrededor tuyo. Tengo miedo, como cuando era chiquita y apagaban todas las luces y me sentía indefensa y desprotegida y la noche me envolvía, y ahora te extraño y estoy cansada de extrañarte, a vos y a tus mambos. Estoy cansada de como la vida es una ola y te lleva por delante y te revuelve y te sofoca y te deja en bolas. Y ahora vuelvo a pensar en tu opuesto y en como no se como explicar lo que hoy mi cabeza quiere sentir, y el es el pucho de mi vida. No logro encontrarme, ni encontrarte, ni encontrarlo. Te quiero acá para escupirte todo este enredo de cables en la cara y me ayudes a formar una linea recta; me incomoda esperar y esperar y esperar y hace dos años que espero y todavía no sé que es lo que espero. Reencuadre mi cabeza y quiero lograr hacer mi vida más sencilla y la incertidumbre de lo que va a pasar me consume como seda de porro mal armado. me acuesto en la cama a mirar el techo y concuerdo con Plath, me siento como el ojo de un huracán, me ahogo adentro de una licuadora llena de emociones propias y ajenas, y lo único que puedo hacer, es esperar que salga todo bien; porque al fin y al cabo, nuestros átomos no se van a dejar de buscar nunca.

50 Days of Autumn

Te extraño. Te extraño tanto como a las mañanas congeladamente blancas en el sur, como sentir tus pies contra los míos para dormirme, como extrañaría mis manos si me las cortaran, como esa vez que no lo sentía  yo pero si una mujer empapada en llanto por subirse a un avión  Tanto como a las noches sin fin en que jugábamos a encontrar estrellas en nuestros ojos y las nubes se reían de nosotros. Tus momentos incómodos y de dolor se van a ir y voy a aparecer yo, brillando en todo mi esplendor, sonriendo con las orejas y abrazándote con el pelo. Todo va a pasar y vamos a tener una degustación de meses y en julio vamos a vivir lo que va a ser a partir de octubre y va a ser tan increíble como cuando la primera vez que ves una estrella fugaz y los deseos te hacen cosquillas en la boca del estomago y sonreís mientras las palabras se te escapan de la boca. Y ahora mis dedos de colores extrañan la sensación cuando recorren tu piel tan suave como mi pijama de seda. Pero en un poco de tiempo mas tus pestañas y las mías van a hacer el amor otra vez, dejándonos al desnudo frente al mundo y el universo nos va a volver uno. Somos uno. Somo seres infinitos con una conexión que no se puede romper aunque muerdas y grites y patalees y grites y ames y duela y te pruebe equivocado cada vez; estamos destinados a que nuestra alma baile al compás de nuestra risa y a que el mundo tiemble por nosotros. Un tiempo mas y todo esto termina y vas a desayunar con mis pies y a dormir con mi nariz. Vas a respirarme y va a ser tan relajante como respirar aire puro y todos los fantasmas que se acumularon en este tiempo van a ser libres y nos van a dejar en paz, van a dejar felicidad. sigamos corriendo y soportando el peso del mundo que en muy poco tiempo llegamos a casa. Te amo como solo yo podría amarte y vos me amas de la misma manera y es tan lindo como Gato, Luigi y Boris juntos y me emociona todo lo que nos espera, me hace sonreír y sentir la energía positiva que irradiamos y esa fascinación con la que me miras y la forma en que nuestros movimientos están sincronizados y somo lo mismo y las risas y los pedos y los porros y las tardes aburridas y las camas y los telos y los delirios y los sueños y las metas y los autos y los ojos y la lluvia y los anillos y los gatos y todolodemástambién.

Strawberry Milkshake

Porque últimamente cada vez que me despierto de soñar que me haces cosquillas en las pupilas tengo un mensaje tuyo tan largo e interesante como las películas de Tarantino. Voy a ser la mezcla mas mezcla de las cosas que más me gustan y que a vos empiezan a llamarte la atención y no podría llenarme más de emoción. Sigo tan sorprendida como vos de que esto ya lleva meses y en seis más estamos rodeados de nieve y lagos y montañas tan viejas como el mundo mismo, pero ¿Qué es el mundo? ¿Qué somos nosotros? nada. Somos unos puntos tan diminutos como solo nosotros sabemos ser, pero somos un punto infinito, que por años y años, y vida tras vida, no hace más que buscar eso que le falta. Haberte encontrado se siente tan bien que el viento me despeina y ni siquiera me importa realmente; porque tenés todo lo que me falta y lo que me sobra también. Pensar que por mucho tiempo quise saber lo que era la felicidad y ahora que la tengo me cuesta aceptarla y reconocerla. Tenés razón, la felicidad es el camino, no la meta; la meta no existe, en realidad sí, pero en eso cada cual con lo suyo. Lo único que nos queda es esperar, con mariposas revoloteándonos en la boca del estomago, a vernos de nuevo y comprobar que esto es real y que no tiene final. Y mientras esperamos, recreamos cada momento una y otra vez en nuestras cabezas, como si pusiéramos nuestra canción favorita en repeat y la usáramos de banda sonora para el día a día. Y te amo tanto como tus ojos aman mi cara, llegado al extremo de que hasta tu mierda me resulta hermosa. Y te extraño tanto como un obeso extraña la comida cuando lo ponen a dieta. Y no estas acá, pero te siento en cada átomo de mi ser diminutamente infinito. Sos una heladera y yo soy un imán, me llamas con tu energía y me acaricias con tu voz antes de dormir acurruca entre tus brazos invisibles.

Colour my life with the chaos of trouble.

Estoy fascinada por vos. Por la forma que tenés de mirarme como si todo el puto universo pendiera de un hilo que cuelga de mi cuello y buscas protegerlo de las maneras mas increíbles. Vos sos increíble, tu cabeza es alucinante, no necesitas hablar para demostrar, y por eso amo los silencios libres de incomodidad y las energías que cubren la habitación cuando estamos juntos. porque sin trippear no es lo mismo, pero sigo mirando como creces con la admiración que un artista ve como crece su obra. Me encandila tu sonrisa tan perfecta y pasada por tanto hilo dental que es ridículo. Extraño la forma en que nuestros cuerpos se contorsiona buscando esa afinidad que nos hace uno. Extraño que mi alma este completa y que el mundo sea hermoso, aunque también lo es con vos allá, pero comprar el mundo al lado tuyo, y sin vos, es como comprar un paisaje antes y después de un incendio. Porque sos eso. Eso que me hace levantarme con una sonrisa grabada en la cara todas las mañana, por más pasadas por agua que estén, eso que increíblemente me dió lo que necesitaba para poder seguir y llegar a algún lugar. Y ese lugar va a ser al lado tuyo y va a ser tan increíble como la primera vez que ves nevar y sentís ese frío tan peculiar que te hiela los huesos pero te llena los pulmones, la primera vez que das un beso y sentís las millones de mariposas que te aprietan el estómago y no te dejan respirar la primera vez que te enamoras mutuamente de alguien y de repente todo tiene sentido, o la primera vez que te fumás un porro y sentís como se va a relajando cada músculo y como todo se vuelve realmente interesante y profundo y te pesa la cabeza. Y creeme que no puedo esperar. No puedo esperar a que pasen los días y los meses y los años y llegar ahí y mirar atrás y decir, mierda, we did it babe. Porque en ese momento, vamos a poder respirar-nos tranquilamente. Y va a ser tan mágico como el amor que te tengo a vos, y el que vos me tenés a mi combinados.

WHISKY EN LAS ROCAS.

Dale, perdamosnos. Flashea un rato, deja de pensar y sentí. Activa esa parte tuya que tanto reprimís, pero que se que existe, porque me la dejaste ver. Corramos acá a la vuelta donde nadie nos ve, hagamos que la noche nos tenga miedo y nademos en agua blanca. Después podemos volar tan altos como barriletes en días de viento, o podemos sentarnos a mirarnos en tu sillón. Son tantas las cosas que podemos hacer... como escuchar Onda Vaga, The strokes o hasta podemos tomar café con Roger Waters... no, ¿no? no. Se que sería pedirte demasiado, pero tengo una picazón que solo vos podés rascar. Por favor, animate, que estoy cansada de especulaciones y de cables enredados que van de tu extremo al mio. Me conoces, te conozco, tus gestos dicen lo que tu cabeza no sabe entender. ¿ves? te entiendo. Y ambos sabemos que los monstruos no viven abajo de la cama. Viven en mi cabeza, y cuando estamos juntos se conectan con los tuyos y forman criaturas tan mágicas que no querés seguir adelante, te frenás, creás una pared tan alta como difícil de trepar, pero no te culpo, soy igual. Esto ya se transformo en una especie de cadena donde todo empieza y termina de la misma manera. Ayudame a romperla, liberame, liberate. Y ahora me duele la cabeza de solo pensar en lo que tengo que hacer. Me limás tanto el sistema que cuando te veo me descuajeringás toda. Y nada de lo que escribo tiene sentido si no lo leés, pero esta vez soy a prueba de balas mister deslizante, porque ya te conozco, y ya me conozco, pero para mi mala suerte, no me controlo. No controlo lo que hago, ni lo que pienso. Y no me gusta esto. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. Me gustás. Y no se que hacer, eso es lo que más me descontrola, la incertidumbre. ¡Dame una puta señal de que estás vivo! Haceme saber que esto importa y que vale la pena, no me dejes caer de nuevo en este sin fin de palabras obsenas que respiran tus ojos. Decile a tu fantasma que me deje dormir, porque el insomnio me cansó. Y tu firma me afirma y confirma que existís y que alguna vez esto fue cierto. Pero esta bien, no me puedo quejar, era lo que esperaba y es lo que conseguí.

Nubes de ojos.

Y las veo caer. Todas tienen su forma, su color, su tamaño. Muchas veces son dos, o tres, y a veces, son interminables, incontables. Aparecen por sorpresa. Dicen que las que vienen por la derecha, son mas tristes, al contrario de la izquierda, donde son mas felices. Hay algunas que pesan y se llevan con ellas muchas cosas que no queremos. Hay otras que las traen. Y hay otras, como estas, que no tienen sentido alguno y su unica funcion es mojarte. Algunas se llevan maquillajes, otras dejan pequeñas manchas en la ropa. Te pueden dejar el gusto mas dulce como el mas agrio en la boca. Pueden ser muchas cosas, pero que ayudan, ayudan. Te liberan, te limpian, te dejan mas puro. Te hacen empezar de cero, o cerrar capitulos. Estan las que son dificil de ver y las que ve todo el mundo, estan las que te molestan, las que te maltratan, y las que dejan sonrisas. Pero todas, absolutamente todas, te hacen cosquillas en la cara.

Luz

Imagino que salís de mi placard y se me predieron todas mis cosas. El mundo es hermoso, pero solo para el que puede verlo. ¿Sabés disfrutar las cosas? enseñame. Quiero aprender de vos todo lo que nunca me animé a intentar. Quiero sentirte tan profundamente que hacer el amor no sería suficiente. Deja de gritar en mi cabeza, que la musica me aturde y la luz me encandila. Vos me maltratas sin si quiera notarlo. Toma las deciciones que necesitas, no quiero ser la unica, quiero importar. Quiero que pienses en mi y se te ilumine la sonrisa y se te agranden los ojos. Tu verde se mezcla con mi marron y quiero ser pelirroja, despues morocha y ahora transparente. No me pedis nada y yo te pido tanto que no digo una palabra. ¿Qué esperás? empeza! terminalo vos, correte y ponete en el medio que necesito tu verdad para complementar la mentira que me toca vivir. ¿No entendés? yo tampoco. abrime la cabeza, haceme reaccionar, golpeame fuertemente hasta que me sangre la imaginacion. Con vos todo es posible. Hacer, no puedo. Necesito tu reaccion, una leve interpretacion de que esto no es pura imaginacion. Que todo existe, como nunca va a existir un vos y yo.

MY HEART IS ON MY SLEEVE.

Me inspirás de maneras anormales, y ya no sé que hacer con todos los pensamientos que juegan carreras en mi cabeza. Te convertiste en una crónica sin siquiera notarlo. No quiero que lo sepas, no está en mis planes demostrarlo. Las cosas así están bien, yo estoy bien, y mi cabeza esta tan dada vuelta como mi habitación, pero no es por vos. Es por mi y las vidas que voy descubriendo. Quiero volarte la cabeza con una escopeta que dispare palabras. Quiero mezclarte las ideas y sacudirte el sistema. Dejá de jugar con todo esto ¿dejá de jugar? Mentira, seguí, quiero ganar y yo soy pésima. Soy yo y son mis ganas de salir volando, tocar las estrellas y volver. ¡Cómo me abriste la cabeza en el último tiempo! Con solo dos palabras me ponés a temblar, me cambiás la estructura. No sé porque estoy acá sentada escribiendo esto, al fin y al cabo son cosas que solo entiendo yo, pero en mi cabeza tienen mucho más sentido. Mis ojos disfrutan verte sonreír y mis oídos disfrutan escucharte hablar. Hacés que las cosas sean más lindas, entrás en una habitación y toda la atención se centra en vos. Sos tan especial que a veces me das miedo, pero la sonrisa dibujada en mi boca está siempre. Hacés que se despierten cosas en mi piel que pensé que había enterrado bien profundo, me das escalofríos y el corazón tiempla con tu respiración. Por favor, ¡cómo me gustás! Pero tengo hábitos que me cuesta romper y no sirvo para estas cosas. Enseñame.

CUANDO LA MENTIRA ES LA VERDAD.

Sí, me miento a mi mismo. Quiero todo con vos. 
Y vos no, y ahora que me lo dejaste en claro puedo dejar de maquinarme la cabeza.
Y si, sos mas inmaduro de lo que pense.
Y si, manipulas mas de lo que pense
Y si, odio haber complicado tanto las cosas.
Y si, te escribo.
Y si, algunas las lees.
Y si, suenan psicoticas.
Y si, soy medio psiquiatrica.
Y si, me complicaste la existencia por los ultimos meses.
Y si, tendría que odiarte con todo mi ser.
Y si, quiero buena onda.
Y si, inevitablemente, todavia te quiero.
Y si, me obligo a no escribir sobre vos otra vez.

TAXIDERMIA.

Y la verdad es que ya no se nada. Me canse de todo. TODO. Me canse de mi y mis flashes, de vos y tu nariz, de el y su fascismo, de ella y su deficiencia, de el otro y su depresión, de todo. Me canse del colegio que no termino mas. Me canse de vivir en una casa. Me canse de usar lentes de contacto. Me canse de leer. Me canse de disfrutar el cine. Me canse de seguir una rutina no tan rutinaria. Me canse de mi computadora.Me canse de mi celular. Me canse de mis paredes. Me canse de mi ropa. Me canse de ser respetuosa cuando uno no lo recibe a cambio. Me canse de llorar. Me canse de reir. Me canse de estar tan para abajo como estuve el ultimo tiempo. Me canse de mi voz. Me canse de mi familia. Me canse de la imperfeccion y de la perfeccion tambien. Me canse de las revistas. Me canse de las cosas que haces, las que no haces y las que me hacen acordar a vos. Me canse de la sociedad en la que vivimos. Me canse de mi ventana y su paisaje tan poco urbano. Me canse de mis amigos. Me canse la puta aspiradora rota. Me canse devivir. Me canse de respirar. Me canse de sentir.Me canse de pensar... Menos de escribir. Escribir es lo unico que me queda. Se que no me va a defraudar, ni decepcionar. Se que no necesito nada mas, si todavia puedo escribir. Y no necesito hacer nada mas que mover mis manos y sus uñas sin filtro que dicen las millones de cosa que la yo de todos los dia no tiene el valor de decir. Las cosas que realmente siento,me pasan. Es increible lo que me conecte con esto en el ultimo tiempo. Si, siempre escribi, pero ultimamente eslo unico que me libera de todo. De todo eso que me canse de y de todo lo demas tambien. Y lo que escribo es mi propia taxidermia. Es lo que quiero que quede de mi y la gente utilice cuando no este mas. Que se sienta idenficado, que no lo entienda, que lo sienta. No se si este blog tiene algun seguidor fijo, o algun seguidor en lo absoluto. Pero esta, y yo lo uso tanto como uso los millones de cuadernos y las millones de lapiceras. Y mientras yo no lo cambie, mis palabras van a estar. Para el que las encuentre, para el que las necesite. Lo que escribo nunca vaa morir, porque no puede hacerlo. Y sin embargo es tan increble como una persona que tiene una fecha de vencimiento puede esplayar cada infima cosa que le pasa por su cabeza en plabras sobre papel, en la computadora, puede hasta grabarlo. Es increible como algo de absolutamente todo, queda. Es lo que no muere. Es lo que uno no tiene permitir que muera. Es la taxidermia. Mi taxidermia.

Realidad

Y ahora me tengo que tragar todas las cosas que tendria que gritarte en la cara.

Y ahora tengo que aceptar las cosas como son, nuestro momento ya pasó.

Y ahora es cuando la realidad me pega en la cara.
Y ahora es cuando lloro.

LASCOSASCOMOSON.

Te miro y no lo puedo evitar, me moves todo; y te miro pero ya no me mirás. hacelo de nuevo, hagamoslo de nuevo. Me tenés atada de pies y manos a tus ojos y con cada parpadeo tus pestañas fortalecen el nudo que me une a vos.Y vos colgás de mi garganta, estas en todo lo que digo. Sos el mensaje subliminal que pocas personas aprenden a leer. Sos la nota a la cual no llego nunca, sos las hojas de el diario de Tom Riddle y las palabras de mi blog. Sos mi ultimo pensamiento antes de dormirme y el primero cuando abro los ojos. 

No lo podés evitar.Quieras o no, la parte donde todo esto era evitable paso, la dejaste pasar, y yo la ignoré con todas mis fuerzas. 

Sabés? me enamorás. Pero no te quiero, y vos no me querés a mi y eso hace que me enamores un poco más. Siempre uno quiere lo que no puede tener. Y yo a vos te tuve, fuiste tan mio como tuyo,y yo soy tan tuya como mia. 

Y yo no elegí esto. Y vos no tenés participación alguna en todo esto. Yo te busqué, te encontré, cerré la puerta y te elegí. Pero no te confundas, no elegí lo que siento, elegí que hacer con eso que sentía, y lo que siento ahora me lo guardo en el fondo del placard. No te dejás querer. Y yo te quiero tanto que mi duelen las manos de escribirlo.

ENFERMA

Me enfermás. Y pensar que hace dos meses la que te enfermaba a vos y la que sacrificaba viernes a la noche para cuidarte era yo. Y a la cantidad de complicaciones que tiene mi cerebro en este momento sumale ese punto que apareció el sábado. Y es una cosa mas que hace que este a un TIC menos de explotar. Y me mirás, y te miro, y nuestros ojos se cruzan un millón de veces por día pero parece que no alcanza. Y cuando estoy medicada siempre estoy mas inspirada. Y me encantaría que me mandes a la mierda de una buena vez... así el 'basta!' que me grito constantemente empieza a tener verdadero valor y yo puedo seguir con mi patética vida. Y dejá de mirarme que me hacés mal. Me mirás tanto que tus pestañas me hacen cosquillas. Y es injusto. No me merezco esto. Merezco que me digas lo que sentís, si es que sentís en lo absoluto, o lo que pensás... Porque no tengo idea, y me creeme que me mata más no saber, que el virus que se instaló en mi garganta el viernes mientras veía a White Lies en vivo, cantar Bigger Than Us pensando en vos. Pero somos una bomba de tiempo a punto de explotar, y yo no puedo esperar nada de vos.

Entendé

 Y te estás haciendo mierda y eso es lo que más me duele. Que irónico, no? Me duele absolutamente todo el cuerpo y sin embargo me preocupás más vos. Porque uno no elige que sentir, uno elige que hacer con eso que siente. Y yo elegí ignorar todo tiempo y adversidad y quererte tanto que me duelen los huesos. Y vos estas en tu mundo, pasándola mal, de alguna manera, y yo no puedo hacer nada. Como me gustaría poder abrazarte y decirte que va a estar todo bien. Los dos sabemos que no es así. Tenemos un historial de criminalidad adolescente gigante, entre los dos no llegamos a salvar ni un pedacito de vida, vos con tus tizas y yo con mis pastillas, los dos con las flores y los licores. No quiero que termines mal, quiero lo mejor para vos y quizás no te importa todo esto, y quizás lo lees pero no le prestás atención, pero vos mismo me lo dijiste, ‘’vos te descargas escribiendo’’, y yo estoy haciendo eso. Estoy escribiendo y vivo escribiendo. Y no es solo para vos, es para mí. Porque cuando escribo no tengo filtro, mi dedos no tienen el nudo que tiene mi lengua, porque si me expresara hablando, créeme que ya te hubiese vuelto loco con la cantidad de cosas que te hubiese hecho escuchar. Y te lo tenia que decir, porque ahora estas enojado conmigo, y no me gusta, y por otro lado en encanta, porque es un ida y vuelta, y es una montaña rusa de emociones con vos. Que si, que no, que allá, que acá, que capaz, que ni loco, que te quiero, que te odio, que me gustas, que salí de encima. Y me encanta. No se si tu intención alguna vez fue que yo llegara a este punto, lo más probable es que ya te hallas cansado de mí, y no me quejo, la gente suele cansarse de mí. Soy una pendeja pelotuda, más ciclotímica que la mierda, con millones de problemas y una forma de ver las cosas que va totalmente en contra mano. Y me encantaría pensar que eso hace que me destaque, que me haga marcar cierta diferencia, pero hablando enserio, no me escapo de la sociedad. Y creeme que vos tampoco. Y buscamos al forma, y la estamos buscando constantemente, la forma de cagar al sistema, de no ser uno mas, y así como nosotros, hay un millón mas. Y nos hacemos mierda para escaparnos de una realidad de mierda, porque todo es una mierda. Y te entiendo, y me entiendo, y capaz no sé que es exactamente lo que entiendo… pero desvirtué, no era el punto al que quería llegar. Vuelvo. No sé cuales eran tus intenciones, pero de alguna forma hiciste que cada célula de mi cuerpo tiemble cuando estamos en la misma habitación, que se me ponga la piel de gallina cuando me tocás, que me ponga roja cuando me hablás, que me salga decir las cosas mal. Y si, la culpa la tenés y a la vez no. Porque quieras o no, vos lo lograste, yo no agarre y dije, PUTA CHE, ME QUIERO ENCAPRICHAR CON EL PRIMERO QUE SE ME CRUZE, porque no fue así. Creeme que yo estaba feliz en mi burbuja de ‘no me importa nada, hago lo quiero y me cago en todos y en mi misma’. Y al principio pensé que eras un boludo, sinceramente, pero después me dí cuenta que no, que la boluda fui yo, en no darme cuenta antes de lo increíble que podes ser. Y tenes tanto para dar sura, tanto que no puedo ni escribirlo, y la vida es una mierda, pero sos adolescente, y es normal todo esto. Y cuando todo esta para atrás, acordate que puede ser peor. Acordate que no siempre hay que tratar de llegar a ciertos limites y desvirtué de nuevo. Perdón, es tarde, estoy cansada y por la cabeza se me cruzan los dinosaurios con Perón. Y lo primero que me viene a la cabeza ahora es ‘te quiero’ y sé que son palabras fuertes cuando uno las dice enserio, cuando las dice porque se les escapan, porque siente la urgencia de gritarlas… pero no dejan de ser eso, palabras. Y lo siento ahora, y capaz dentro de dos renglones más te estoy odiando con cada centímetro de mi piel, pero porque soy así. Se que no estoy bien, pero vos tampoco estas bien, y no estoy diciendo nada con eso, no malinterpretes. MIERDA QUE ES COMPLICADO! No te ponés a pensar algunas veces que fácil seria todo sin la locura del día a día? Seria aburrido, pero si fuéramos todos iguales, viviríamos en paz y tranquilos y nada molestaría ni nos haría bien, seriamos entes. Y no es lo quiero, para nada, odiaría que sea así, pero no seria lo más simple del mundo? Por qué esto es tan complicado? Por qué todo siempre tiene que ser tan complicado? Y no, estoy equivocada, no es complicado… nosotros lo complicamos. Nosotros hacemos que sea complicado. Y me encantaría que sea simple, me encantaría que no me gustes como en gustas borrego, porque es horrible. Pero a la vez es genial. Y se que sos complicado, y ya me aclaraste que en este momento de tu vida, no te importa nada, y estas en otra totalmente distinta, pero si te importa, y en el fondo lo sabes. No digo que yo te importe, pero las cosas en general. Y sabés cuando hacés las cosas bien y cuando las haces mal. Y al parecer esto abarcando todos los temas posibles, falta que te hable de religión y cartón lleno. Y no sabes todas las cosas que yo haría por vos. Y no sabes que lo único que quiero es verte bien porque capaz la que te esta haciendo mal soy yo y si lo hago lo hago sin querer. Y en este momento se que sueno como una estúpida enamorada, pero bueno, es lo que hay, es lo que me toco, y si lo estas leyendo, es lo que te toco a vos también, porque sos tan parte de esto como no, cada uno aportando lo suyo y a su manera. Y la vida esta, es la que te toco vivir. Y disfrutala, y si puedo estar ahí para que la puedas disfrutar, para que todo sea un poco menos complicado, para ayudarte a ver que siempre todo tiene su belleza, estoy más que dispuesta a hacerlo. Y quería hacértelo saber, porque capaz no te quedó claro todavía, o no le prestaste la atención que merecía. Y Siento que ya te dije esto mil veces y no me canso. Por qué habría de cansarme de decírtelo cuando es verdad? Es lo que siento y se que vos no sentís lo mismo, y que sos chico, y que te faltan vivir millones de cosas y que vos no querés saber nada con esto, pero necesito decírtelo, entendé eso por lo menos. Entendé que te quiero mucho. Entendé que si querés algo me lo podés pedir y voy a hacer todo lo que este a mi alcance para dártelo. Entendé que me encantás y que prefiero tenerte a medias como te tengo a no tenerte en absoluto… Entendé que yo te entiendo a vos.

filosofia barata

Y a esta hora me agarran las ganas de tener charlas filosoficas con vos. me escaparia para ir hasta tu casa y que nos sentemos en tu habitaciona escuchar pink floyd, y contarte las miles de cosas que me pasan por la cabeza dia a dia y que vos me hables de vos y de tus latas y de calles y esa filosofia barata que tanto me gusta. porque sos una debilidad, pero a veces no se si creer lo que sale de tu boca y no flashearme, como vos decis. Quiero abrazarte y cagarte a puteadas por las ojeras del tamaño de mi puño que tenes y quiero escribirte en la mano holi todos los dias por el resto de lo que dure esto. Quiero que me digas te quiero, que te canses de mi, quiero llenarme de vos y hartarme asi me dejas en paz y puedo volver a mi patetica vida. Quiero ser tu amiga y que me necesites, quiero saber que si necesito delirar, estas ahi.

28 el culo te abrocho.

Porque la piña te dejo mas duro de lo que estabas y yo era la muerte. El balcon era mas interesante que todo el departamento junto y santeria aparecio en el momento justo. Amantes a medio tiempo y amigos a tiempo completo, pero no ''vos no sos mi amiga'' y resulta que tenes mas afinidad con mi mejor amigo de lo que pensabas y yo me canse de esperar a que terminen de hablar. La luz del baño tarda mucho en prender y mis ojos son especiales, ''porque tienen lentes de contacto'' y mi pelo rojo brilla mas que nunca porque vos estas cerca, y me decis que no flashee pero como evitarlo? decime como lo haces porque me encantaria poder. y de repente te agarre de la mano y corri a la habitacion donde el colchon gritaba LA GENTE SE ENAMORA ARRIBA MIO.

SOMATIZAR.

Y vas enfermo sólo para verme, me encantás enano y esa forma de mirarme hace que te quiera un poco más, pero basta que me ponés nerviosa. Sos tan biónico que ser bonito te queda chico, pero sos pequeño, en muchos sentidos y espero que no en todos. Es raro y lo sabés mejor que yo. Aprovechame en las horas libres que nos quedan y enseñame a dibujar que no me vendría mal. Y yo soy así de psiquiátrica pero tus males cerebrales influyen en todo esto. Pero dale, dormí y dejame acá, mas insomníaca que nunca por tu culpa y mi poca paciencia, que con ese mensaje podés esperar todo de mí.

22/09/2011, a las 10:29.

Sin sentido.

Una canción que te hace llorar, pero no es la primera vez que la escuchas. Extrañás sentimientos que es mejor dejar atrás, buscás cosas en lugares donde no las hay; solo siempre es más difícil. Tus lágrimas agridulces y mi esmalte de uñas, le prestaste algo que no supo devolver. No hay vuelta atrás. Mariposas que necesitan ser asecinadas y sentimientos que nacen sin querer. Yo no creo en el amor, pero necésito enamorarme de vos una vez más.

Algo que encontré, tirado por ahí, sin fecha.

¿Y? Miedo.

Porque ahora son las 2:26 de la mañana y no me puedo dormir gracias a los zapatos de Chanel y una Naranja Mecánica que me dan vueltas en la cabeza. No sos caballero, pero está bien, me gusta. Tengo miedo de mi, de vos, de esto que es nada. Tenés razón, no importa lastimarse y otra vez me dejaste sin palabras. No le puedo pegar desde ningún lado porque el odio y los árboles son grandes y U2 me da pánico. No me sé expresar, pero vos si. 'Cada uno lo hace como puede' me decís y yo escribo esto, porque las uñas son verdes y no tienen filtro. ¿Me entendés? y no leas, deja de leer que me molesta. Y también me pone nerviosa. Y eso rosa y blanco me dejó estúpida. Y me inhibís tanto que me hacés cosquillas. Y vos no sos así, pero yo soy una caja de sorpresas. Esos gestos están mal y la cerveza ahora es un asco, ¿vos decís? y la gente camina lento y la tía copada solterona tiene miedo. Me gustás. Los libros son un mundo y yo tengo miedo, ¿me creés? Y a vos te gustan los celos y me ganaste, pero yo te reté. Y ahora no me contestás, pero las palabras vienen y se van, ¿las querés guardar? Capáz más tarde las necesitas.

03/08/2011

25.julio.2011

Y ahora vuelve todo eso.   
No quiero jurar amor 
hasta que vos no me declares la paz. 
Porque yo sigo esperando que aparezcas en mi vida 
así se va todo a la mierda de una vez. 



O capaz, lo que quiero/necesito es verte, 
verte y tocarte, sentirte, respirarte una vez más, 
una vez más y que se haga costumbre, 
¿Costumbre? No, no y no. Esto es cosa de unitarios. 
Vos en mi vida tenés que brillar por tu ausencia, 
no por tus promesas imposibles de cumplir 
y los mambos que me metés en la cabeza. 

Y con el todavía no llegamos a la parte en que tengo diarrea verbal. 
¿Quiero llegar ahí, a ese punto que no tiene vuelta atras? 
No. 
No quiero. 
Lo que yo quiero es eso que dura.
Eso que dura pero deja el corazón de lado, atado en la puerta. 
Uno lo deja cuando entra y lo agarra cuando se va.