Origami de órganos

Apareciste encausado como el Nilo mismo, pajaritos cantando tu llegada, resonando en todo el sur. Pero acá te recibe una pluma negra, incluso cuando el amarillo es lo que buscás; es que no podés soltar, estás un poco acá y un poco allá. Y yo no sé por qué lo busco, pero voy igual: saltando entre las cuestas, y los charcos, y los días. Hay magia en el aire y el sonido es tan importante como caminar. ¿Te querés meter al mar? Desde los hilos que hilvanás y las plantas que esquivás… te espero en cuclillas con un aro menos. Los dos perdimos algo, ¿será que nos aferramos? Al pasado, ó al engaño mismo que silenciosamente nos agarra a cuatro manos las entrañas. Yo te quiero a abrazos, y a raspones. Sangre coagulada en cada codo y el abrigo de la noche que no supimos ser. ¿Podremos aprender?, ¿queremos aprender? Jugar a no sentir nada ya no te permite ganar nada, porque el tiempo pasa, y ahora hay otras ganas y otras mañas, y muchas más cosas claras. Vos por allá, yo por acá; y un poco al revés también es divertido. Congeniar entre cañas, y montañas, y torres de sonido; pero te enojás cuando yo salgo corriendo y yo actúo desde el miedo. La incertidumbre que no logra ser costumbre, incluso cuando es todo lo real; pero real es esta lluvia que solo moja y acongoja. Real es verte y tener ganas. Real es que me beses cuando bailo. Real es que me busques y me perdones, y que yo te quiera salvar con todos mis dones.

The hive inside me

I have a stuffed bee called buzzed.

Buzzed.

Buzzed, like my head

Every time I come across as mad.

It took years and tears and teared skin

To become this clean.

This spilled agrimony turned to false testimony.

You can attest to my power,

Anyone can glower from inside their tower.

But my cards have been dealt

And I feel devoured by this bee

That buzzes and buzzes and turns to me,

Embodying my anger

All up in my tower, while i search for my bower.

This bee that is violet and green

Like these bruises I keep, violent.

It was never about not bleeding

but still much needed.

If only it got stripped from my body

This ragged honey-drenched dressing

Covering eyes wide with the need

to know

How to finger-paint all this pain.

What's at stake?

But listen.

Listen.

The buzzing is near.

And nearer and nearer.

The bee just stands there at the edge of my bed.

Waiting for me to engage.

All this rage.

All. This. Rage.

Now this bee can shoot at close range.

Leaving my head buzzed once again

Reclaiming the violet, the green in my roots.

I grew astute,

I am absolute.

Im not stuffed like you, bee.

Im not stuffed like you.

Im not stuffed.

But indeed I am buzzed, bee.

I am buzzed,

Just like you.

 Realmente tengo muchas ganas de encontrarte. Encontrar tus manos sosteniendo el mechón de pelo que se escapa de mi rodete, o las pecas que recorren tu espalda desesperadas por encontrar su par en el espejo que es la mía. Encontrarnos por ahí: “hola, ahí estabas”.

Creo que me enamoré tantas veces que ya perdí la cuenta. De el extraño en el tren que sin darse cuenta de que alguien lo miraba, cerró los ojos y suspiró con calma; cuando tenía cuatro años, de mi mejor amigo, incluso cuando mi madre lo llevaba en brazos y a mí me tocaba caminar, incluso cuando un año después su familia se rompía en pedazos porque paso a otro plano. Me enamoré de mi primer novio, con su sonrisa torcida y el espacio entre sus dientes. Me enamoré de dos viejitos que paseaban por la playa, la vida gritando desde los pliegues de su piel. Me enamoré de la primera persona que me llamo hogar, y años después me lo recuerda un poco de tinta en mi brazo izquierdo, y quizá es el izquierdo porque nuestro corazón está un poco más ahí que en cualquier otro lado. Me enamoré de un sonidista obsesionado con los cinturones en los pies y de un ingeniero que coleccionaba dados. Me enamoré de cosas tangibles y de cosas efímeras también, de la primer nevada de la que tengo recuerdo y de la flor que me cruzé hace unas horas mientras volvía a casa. Me enamoré de un arito de pluma entre besos y mantas, y me enamoré de la persona que lo llevaba puesto y de como me hizo sentir el sonido de risa mientras me gritaba “podrías ser vos”. Me enamoré de barcos a los que nunca llegue a subirme y de el dueño de un velero en particular que me costó dejar atrás. Me enamoré de mis amigos riendo en un bar y de mis amigas llorando en un ritual. Me enamoré de la luna cada vez que la vi, y de el sol que la encandiló cada vez que se acordó. Me enamoré de la camarera de un bar en San Sebastian, “maitia que maja eres”; me enamoré de el amigo de una amiga y sus rulos despeinados a la mañana siguiente. Me enamoré de mi gata besandome la punta de la nariz y de mi perra acostada en el jardín oliendo la lluvia que aun no llegaba. Me enamoré de muchos lunares y muchas cicatrices, de muchas sonrisas pero de muchas más lagrimas. Me enamoré de un par de manos entrelazadas y las uñas que las acompañaban. Creo que me enamoré tantas veces que solo puedo seguir enamorándome tantísimas veces más. El amor que le das al mundo siempre encuentra la manera de volver a vos.

Eulogía Papá

 Mi viejo nació un primero de septiembre, en el año mil novecientos cincuenta y ocho. Si sumás todos esos números, te da treinta y tres. El treinta y tres es un número maestro, no lo simplificamos a un solo dígito. La misión del número treinta y tres está relacionada con el amor universal, el servicio desinteresado, la compasión y la guía. Es un misión bastante particular y compleja de abordar con los tiempos que corren, y ni hablar de los últimos sesenta y seis años.

Mi viejo las vivió todas: guerras, dictaduras, desarraigos, abusos, divorcios, bancarrotas, adicciones, enfermedades… como también vivió arte, amores, culturas, disfrute, amistades, viajes, salud, y sobre todas las cosas, mi viejo vivió libertad.

Todos los seres que se lo cruzaron, sintieron a flor de piel su empatía, sabiduría y ferocidad. El se autodenominó “un viejo lobo de mar”, y solo los que conocimos a uno podemos entender a que se refería.

Mi relación con mi viejo siempre fue complicada, el espejo que habitó fue difícil de afrontar, pero mentiría si no dijera que lo que predomino siempre fue el amor; y no cualquier amor: el amor desapegado. Mi viejo me demostró amor con abrazos, con palabras, con lágrimas, con risas, con viajes al extranjero, y también juntando monedas para tomarse el bondi y visitarme a la salida del colegio.

Mi viejo me dio mundo, me dio fe, me dio dolor, me dio rabia; mi viejo me dio vida.

Mi viejo me dio honestidad cruda en un mundo repleto de mandatos sin sentido, de títeres y caretas.

Mi viejo me enseñó muchísimo de la vida desde la habitación de una pensión, y desde una casa enorme con jardín también.

Mi viejo encarnó su misión como le fue posible, fue esclavo de la materia durante toda su vida, pero sobre todo los últimos 5 años dónde su cuerpo se convirtió en jaula. Siempre supo que la decisión de ser libre nuevamente era de el, y a mi me explota el corazón de amor saber que lo entendió: mi viejo finalmente soltó.

Creo que siempre quedan ganas de cosas por hacer cuando alguien desencarna, pero son pocas las personas que pueden genuinamente sentir que no se guardan nada. Y con mi viejo, yo me siento así. A mi viejo le devolví la misma honestidad que me regaló. A mi viejo le compartí siempre todo lo que sentí. No quedan cosas inconclusas ni mucho menos palabras mudas. El amor, el orgullo y la gratitud fueron siempre mutuos y se gritaron a todo pulmón.

Yo siento que su misión estaba ahí: a mí me brindo amor, servicio, compasión y guía. Su misión fue siempre ser mi fan número uno, y lo aplaudo de pie por conseguirlo. Mi vida es tantísimo más hermosa, rica y genuina por haber sido su hija. Mi vida hoy está inundada de gratitud, porque se que él está en paz.

Y hoy le hablo al viento, que él se lo hace llegar:

“El amor no tiene fin pa, vivís por siempre en tu hi.”

La violencia del amor mas suave

 Desde que empezó el año aprendí que

Del otro lado del mundo

No necesariamente significa del otro lado de tu cama.

Pero mis lunares siguen estando en todos los lugares

que memorizaste a ojos cerrados.

Y me atrevo a decir que tus canas también, y

que hoy seguramente ocupan más espacio.

La independencia tiene más sabor a desarraigo

que a aventura, pero igual lo intentás.

Igual lo intento, estoy acá.

Y vos estás allá y es verano de nuevo,

pero la ruta nos recuerda que todo es un juego,

que experimentarla desde otros ojos

es menester en esta vida

de desencuentros y reencuentros.

Enamorarse es pensar miles de posibles desenlaces;

es moldear una nueva religión con un Dios

tan falible como el corazón de plastilina

que habita entre medio de todas mis costillas.

Y es que nunca pensaste que acarreo

debajo de las uñas a cada ser

que alguna vez tuve entre mis manos;

como tampoco sospechaste la profundidad

de la respuesta que pendía de mi risa

cuando me preguntaste: ¿Siempre fuiste así?

Solo la violencia te vuelve suave,

solo la intimidad te vuelve vulnerable.

Ilusiones fundamentadas

Al final no. No venís a donde estoy yo.

Entonces yo me voy más lejos aún.

De 30 a 48.

¿Qué voy a hacer con todo esto?

Un poco más, y saltamos a 10500.

Será mas simple para vos.

O no.

En realidad no sé si te será mas simple.

Pero hay algo que si sé; y es que me vas a encontrar.

Acá, allá… en dondequiera que estés.

Y eso lo sé, porque me encontraste siempre… desde siempre en todos lados.

Solo que en todos esos momentos, no sabías que me buscabas.

Pero ahora si.

Ahora, a la pregunta la hiciste en voz alta.

La gritaste.

A todo pulmón.

Y en el eco, y la reverberación de esta sincronicidad divina… Yo te escuché.

Te escucho desde mucho antes de que pudieras encontrar las palabras.

Te escuché y estoy acá.

Contá hasta siete… una vez por mes; te prometo que antes de llegar a ocho, mi risa va a flotar por la cocina.

Y de 30, 48 ó 10500, volveremos a 0.

Pero ahí estamos de antemano.

Siempre estuvimos ahí.

¿No te acordás?

Yo tampoco.

Pero nuestros cuerpos si.

Aloha vos

Llaveros duplicados, marcadores amarillos y pies descalzos caminando sobre alfombres avidriadas. 

Si, es todo verdad; pero ¿será verdad que hay cosas que el tiempo no cambia? 

La risa resonando entre tornillos y maderas, pero también en las ventanas y las plantas. 

El tiempo es una construcción social, o al menos lo es el tiempo lineal. 

Las cosas cambian todo el tiempo, todo el día todos los días. 

Y todo el día todos los días yo quiero saber de vos y tu lunar y las canas que encontrás. 

El verano eterno y descubrir en enero la falta de necesidad de traducir todo lo que digo, la claridad me persigue en un auto rojo lleno de Gardenias.

Pero ojo, no hay que flaquear, hay que hacer hacer hacer.

Hacer al lado tuyo; despertarme y encontrarte del otro lado de la almohada, enredado entre mis sábanas repletas de colores y un corazón en algún lado.

¿Qué te gustaría más, estar acá o estar allá? mientras sea con amor, que sea en cualquier lado.

Tu casa que tiene ruedas y la mía en transición; y después la de corrientes que es un reality de televisión. 

Las narrativas de mi pizarrón que rotan constantemente y todas mis plantas que bailan cuando les hablás.

Bendito sea el día que llegaste y te instalaste.

Cicatrices en las manos y cayos en las palmas abiertas que juegan entre sí.

A mis ojos le gustan tus dibujos y a mi cerebro le pica la curiosidad cuando descubre que tus cuadernos y los míos son iguales y mi bolsillo es muy muy grande; tan grande que te podés hacer chiquitito y meterte adentro, junto a todo el amor que te tengo.

No sé bien que hacer con todo eso, por mi llevateló; Llevateló todo y continuá amandome con las manos hasta que te salga con palabras.

Porque ya sabemos sin saber, que solo queremos ser un poco más parecidos que ayer.

Fotos diminutas y fotos reveladas y fotos también enchastradas con tu cara.

Un cacharrito, bien bien chiquitito, pero no tan chiquito como el de borde azul que el universo quizo que vuelvas a explorar. ¿Viste cómo es? El tiempo no es lineal, es cíclico;

y esto es un ciclo que se repite.

Se encuentra, se vive, se muere, y se vuelve a empezar.

Muchas vidas y mucha vida, y temporadas enteras entre el hielo y la luna para averiguar todo eso que se genera internamente, pero no te preocupes, a la oscuridad la iluminamos juntos mientras descubrís que palabra de todas es la que querés decir.

La caligrafía de tu voz que me empapa la mirada y las lágrimas que no hacen justicia comparadas con esta lluvia torrencial que se escurre entre tus brazos y ocupa mi lugar.

Quiero todo con vos, quiero todo con nosotros y quiero todo con la versión que se encarnó cuando entraste por la puerta y me dijiste: "¿Vos quién sos?".

Ya sabías quien era.

Ya sabés quien soy.

¿No es gracioso? La posibilidad existió y la tomamos, ambos dos.

Y es gracioso también que te guste el rojo, porque tengo un cerrojo pero no una llave.

Esa la tenés vos guardada en el camión, o capaz está en la ducha junto con todos los pelitos que dan lucha dibujando la pared.

Para! No quiero olvidarme de avisarte que yo también sabía quien eras.

Yo también se quien sos.

Mi cuerpo te aclama y pide a gritos que me aplastes un poquito; que te retuerzas bajo mis brazos y volemos a otro plano. A cualquier lugar, en cualquier momento.

Mientras sea con Amor, que sea en cualquier lado.

Ya sabés, el tiempo es cíclico.

Esto es una repetición de toda acción ya ejercida en nuestro nombre.

Nuestro.

¿No suena fascinante?

Nuestro.

Porque al fin y al cabo, eso es todo lo que quiero, que todo el mundo sea nuestro.

Y es que todo esto que hoy siento, ya estaba muy adentro.

Se coló por las ventanas como sol a la mañana dándome en la cara; tu corazón se hinchaba e hinchaba y le gustaba estar ahí.

Yo hago nido entre suspiros, y rezos y decretos.

La punta de tu nariz me sonrió y susurró: "buenos días; buenas tardes; buenas noches". Cruzar charcos en barco, o caminando sobre el agua para tropezarme con tus ojos y volver al lugar donde empezó todo.

Porque ya lo hablamos, el tiempo es cíclico; y vos y yo ya vivimos todo todo todo y lo más lindo es volver a elegirlo.

Volver a elegirnos.

La magia está en el encuentro de tus pies y mi cocina.

Magia es la chispa entre tu piel y la mía.

Magia sos vos irrumpiendo en mi vida.

Diría que atinaste cuando me aceptaste, y capaz sin darte cuenta, empezaste a trenzar amor en mi pelo largo.

Let us be God.

 Let us be a sanctuary, a sacred place to call our own.

I'll worship the crook of your neck, and you the constellations in my back.

We'll be like falling water in a burning forest, 

A soft breeze beneath the summer's burning sky.

Hold a light for me; I'll hold your hand throughout this life

and if you let me, on all the ones to come.

A sacred place where we can always come back,

We'll make the earth tremble every time.

Let us gravitate weightlessly toward each other,

for you and I will always be entwined.

We'll mold each other like we're made of clay,

Weaving a home out of your hair, love seeping through my bones.

No amount of time will ever add up for us to dissolve out of this.

And as the limit fades, there's no way to tell

where it is that you end, and where I begin.

We will forever be a work in progress, 

soaring higher every time our skin converges.

Nothing will own us, igniting fires as we go;

golden and wooden carved eyes bursting through the flames.

Let us play God, for we are it, scarred tissue covered in grace;

grinning at the reflection of our own hands

grasping lightly at this life.

May we never forget to fill this Temple's crevices with light.

May we always find refuge inside our arms.

Dilataciones abismales.

 Escucho un auto frenar mientras se ilumina la pantalla de mi celular con un 'ding'; un mensaje tuyo.

-Hola vos, estás en tu casa?

Cuando mi corazon deja de palpitar y tratar de escaparse de mi cuerpo por la garganta, abro el mensaje. Estás en linea. Trago para aplacar los latidos y te respondo:

-Hola vos, si. Por?

No pasa ni medio minuto que vibra en mis manos y puedo leer:

-Bajá.

Si todavia no me hice pis encima, freno en seco en el espejo. Pupilas dilatas, sonrisa abismal. 

-Dame 2 minutos.

Dejo el celular a un costado mientras corro despavoridamente tratando de acordarme qué es lo que se suele guardar dentro de una cartera. Agarro el cepillo de dientes, le pongo pasta a medias y me lo mando adentro de la boca mientras corro a buscar un par de zapatos. En el camino, recolecto cosas que probablemente no necesite en la inmediatez, ni tampoco después, y las voy tirando adentro de la cartera. Corro al bano, escupo la pasta. Levanto la cabeza y me encuentro con mi propio reflejo. Pupilas dilatas, sonrisa abismal. Y adentro de mi estomago miles de mariposas revuelven el caos, tanto que todo pareciera acomodarse dónde debería de haber estado en primer lugar. Saludo a la gata, me hecho perfume y encaro la puerta. 

Antes de bajar la escalera, respiro profundamente. Una vez, dos veces. Y empiezo a bajar, prestando doble atención a no salir volando y abrir la puerta con dos dientes menos. Los minutos son eternos. Llego a la reja, la abro, salgo y la cierro detrás mio. Me doy media vuelta, y ahí estás.

Apoyado sobre el auto, relajado; tu aura siempre tan cordial. Empiezo a caminar hacia vos. Unos pasos más, y la luz de la calle me permite verte mejor. Pupilas dilatadas, sonrisa abismal.

Compartir grupo de amigos con tu ex y otras cuestiones.

la incertidumbre que suele transitar
hoy esta estancada; no fluye.
Tanto miedo hay?
Tanto que muta a enojo?

La edad que tengo me perturba. Por momentos siento que voy lentamente perdiendo la cordura. La incesante tanda de cortocircuitos mentales y bombas del Universo. Me está, inevitablemente, volviendo loca.

Encuentro pequeñas situaciones neuróticas.

Ves? A esto me refiero.

Cortocircuito.

No logro formar dos oraciones cuasi coherentes.

Love affair

Now all i wanna do is give you truth; to give it all to you so you can grab it and compose your own reality with it, to do as you please. Love is me desiring for you to make me a part of it all. Give a color to each detail and spread them as you go, making me a part of everything you do. But love is letting you be whatever you ought to be. 
Love is coming to terms with the fact that love itself doesn’t perish, it transmutes. And each time will flourish into something lovelier than before; like a warm morning sun kissing your eyelids after days of rain and dark clouds causing turmoils in the sky. Love is the thoughts of you flowing through me, invading the rooms I step into, staining the words I say, holding onto my skin like scars; and I wear those proudly every day. They wait in peace, running quietly as inked blood through my veins. With every heartbeat I manage to keep them alive and well, until the next time I get the chance to wake them up, and let them dance freely under the moonlight. 
Love is my heart swelling with your big eyes and bright smile. Love is you watching me fall asleep, safe and sound next to you, irradiating warmth. And things are good when we synchronize our selves; our eyes speak to one another in tongues we've never heard before, they communicate and permeate and penetrate one another, making it hard for gravity to work how it should. 
And love is you keeping something you found and thought it was mine, then fly it with you to give it back. Love is also learning it wasn't mine. And it’s all well. You are, and I am too; and luck seems to hunt us whenever we move. And you move me when you move like that, owning every last one of my sinful thoughts. 
And love, above all those, is knowing everything in-between you and me, the last time and the next, is okay. Because love is home.

Intermittence

In the split second
my essence
and yours
entwined,

It radiated
and spreed.
And bliss
permeated 
the room.

It was
in that split
second 
I saw it all.

It will always 
resonate
in our heads.  

It will always 
liquefy
our insides.

It's sheer truth
fusing 
our selves
together.

120 BPM

Y asi como llegaste se que te vas. Siempre te fuiste, y yo nunca me quede. Son tantas las hojas que uno pisa en otoño que en realidad ya estamos en invierno y yo me olvide, no dudo que haya sido el resultado de mucho insomnio pintado con chocolates y películas y pelos de gato en todas mis bufandas y paraguas. Y ahora la primavera me acaricia las pestañas y las ganas de reir, y la sonrisa te la juro a vos y a tu pelo, y a ese puto lunar que tanto sueño me robo por aquel entonces cuando las cosas eran complicadas y las despedidas largas. Suerte fue la nuestra para volvernos a encontrar en este caos de idiomas y revoluciones al fumar y olvidar que te esperaban en algún lugar. Y la realidad es solo tan real cuando descubro que todo para vos esta bien, y que las cosas a veces no salen como uno imagina, y que todo esta bien igual y que todo evoluciona y se transforma y todo esta bien. O cuando abro los ojos y tus rulos son todo lo que puedo ver y pienso en que acostumbrame a eso seria tan simple como respirar, y de alguna u otra manera mantener en la punta de la lengua los ultimos tres veranos es tan complicado como entender que todas esas cosas son guardadas por un rato hasta encontrar su momento de ser. La forma en que siempre encajó todo se mantiene igual, pero aprendí el nombre de todas las formas de estar bien, y de estar mal también. Y vos tan lleno de música y de respuestas a preguntas que nunca me atreví a formular, pero que de alguna manera llegaron a tu garganta y están en todo lo que decís, como también lo llevo en los párpados y se cuelga de todo lo que veo. Pero igual yo no me quedo, y vos te vas, y todo esto no es más que una de esas cosas de las que podes hacer chiquitas y cada vez más chiquititas para guardarlas en el bolsillo, junto con todos los latidos y todas las risas y todas las miradas, para hurgar y revolver cuando te sentís solo y que el universo complota en contra tuyo, incluso cuando nunca deja de darte todo lo que necesitas. Y que dulce seria todo si lo que quisiéramos fuera lo que necesitáramos, como las ultimas lunas, incluso la nueva. Y hoy solo queda agradecer por habernos cruzado por ahi otra vez, y esperar que en una de esas, pase una vez más.

2.062 days; 49.488 hs; 2.969.280 min.

From here to there
Five, three years
gone
And as simple
as that
with those three words
you got me.

Lifted, brighter
and soulful

Never knowing
the wholesome
of it all, but
Somehow rooted
Deep down.
So it moves
and I
as glorious
as I can be
Feel it twirling
contracting
and coming back to life.

And the distance
this sacred, mystical
distance
between here
and there
Someday,
somehow,
will perish.

The earth
will collapse
and the brigdes
we built,
will be gone
too.

Our shores
will meet,
again.

Cause It's always been
You.
The combination
of things
the dark, the light,
the morbidity
and the magnificence
that makes you,
you.

It'll always be you.

Godspeed Space Cowboy

It took her and me two weeks to finish that chocolate, a whole week of barely sleeping and the same song on repeat for at least three days, for me to realize I like you more than i ever should have. I got to care, and you slowly became another chronicle in the chaos of my psych. And it was never about having expectations. You’ve had been hunting me for some time; and I smelled your insides, reached out and exposed my neck, leaving the blood pumping through my veins lead you to where I was. You found me at a very strange time in my life, and you stepped inside and closed the door behind you. Little did I know. We handle this morbid adult life, and I juggle in between songs and movings and pink thongs while you categorize feelings and pages and thoughts and the words you’ll leave unsaid. Oh boy, if I should know about those; the ones that always come back to haunt us, they cling to our eyes, and become a part of everything we see. So I spit them out, unraveling how my head rules out.We corrupt ourselves, and that’s all I’ve ever wanted from you, since day one. I wanted a night with your mind, as raw and instinctive as it gets. But i was moved with the way you see the world; the way you went by me, getting everything off grid, spinning vigorously out of orbit. You’re a riddle I felt compelled to solve, and it has been from here to there and I still don’t know if I’m meant to solve you, or if I’ll ever be. And now its being rejected by everything about me; It’s like being stuck on a dream, and it doesn’t matter how fast your muscles contract and your joints bend, you are going nowhere, your feet paved to the ground. And I’ve come to terms with it. And You’ll be replaced by whiskey and outer space and books and I bet that you’ll miss me. I’ll be around this and that, you might even come across me while going through your favorite songs. Mine are there too, but you never bothered to check. It probably was just me, got built up over it, like sharing things with you; It was warm company, like the one my scarf gave you some time back. I think and overthink and my ferocity might have had something to do with it, and I'd also dare to say your own head scared yourself. All the things surrounding you were simple giving in; letting gravity do its job. But in between weeks and excuses it became motionless, and all those things started to crawl back up, surrounding you again. The tingling sensation my stomach used to get, doesn’t reach my eyes anymore, and I cling to myself rather than anybody else. Because Im always up to no good, as you hoped. And hopefully you’ll learn to flow at someday, and take care of the little things. Because you know, it’s all about those. But I won't ever apologize for leaving things a bit more shaken up than they were before. And I wont ever apologize for being too much for everybody else but me to handle.

Riddles

 And I find myself in a situation I’ve never been before, its incidental. I can’t help to reminisce about the things that led to this, the tiny things that fell into place for it to happen. I knew where I was getting myself into. It’s a riddle I came across.
 And I felt intrigued, so I went ahead to try and solve it. But logic and rationality rule this riddle, and I myself am made of mystical and intricate thoughts. I might be a little too much of a savage in comparison, not hoaxy but candid, and willingly. So I tend to flow. 
 And flowing is good; emancipating yourself from gravity and wandering to life itself, to the flashy and mischievous. But it makes it all that much puzzling, and mesmerizing even. 
 And I can’t fully grasp this riddle. It’s conflictive, antagonistic to what makes the wholesome of my psych; and it only makes sense that the longer I wait, the more alluring it all gets. 
 And I can’t seem to find any answers. So I still don’t know if I was meant to solve it. 
 And I lay here, in between words and thoughts and songs and cigarettes, hoping my rowdy, scruffy self won’t be too much for it to take. Hoping it wont startle with its own conception. 
 And I still can't find any answers. So I still don’t know if I was meant to solve you.

Pierdo la noción del tiempo, de la realidad misma. No deja de asombrarme como las cosas siempre vuelven, como uno siempre termina tragándose la misma piedra que pensó haber esquivado antes. Siento como de a poco las cosas se van alejando, pero no termino de entender si son las cosas o soy yo. No me termino de encontrar conmigo misma en todo este embotellamiento de emociones y ya no se si soy yo la que siente, o si es algo adquirido por inercia. Lo que si encuentro son pequeños pensamientos que no sé bien de donde salen, pero están ahí, tratando de robarme el protagónico de mi vida, cuando por fin es mio y solo mio, o no lo es realmente? Vuelvo a estar parada en el mismo lugar, y no es un lugar al que me gusta volver. El sueño juega a que lo atrape y le haga el amor, pero de amor ni hablemos, que de eso entiendo todo y a la vez nada. Me gusta creer que las decisiones que tome, eran las correctas, pero no termino de estar segura, porque las cosas surgen y los mambos no paran de abanicarse por arte de magia adelante mio. Capaz es una cuestión de tiempo, pero yo tiempo no tengo, y la verdad es que no lo entiendo. Ya no entiendo nada, mucho menos porque hoy me siento como me siento. Estoy ahogada y saturada y sola. Sola porque yo me elijo a mi antes que cualquier otro mambo, y capaz esta es la primera vez que no se comparte la intesidad de las cosas, porque es inevitable para algunos, pero evitable para otros.

Amsterdam/Paris

Dentro 

De todas

Las elecciones posibles;

Me elijo a mi. 

Una y otra vez.

Elijo

No tener que elejir; 

Elijo

Experimentar 

Cada pequeña sensacion

Posible.

El pequeño hilo que nos une esta ahi, es tangible para mi. Entiendo que para vos no, y entiendo estar segura de lo que quiero. Elijo quererte a vos, y querernos a nosotros, como tambien elijo quererme a mi. Nunca podria suplantarlo, suplantarte. No busco eso. Vos que buscas? Estabas bien; nunca lo admitirias, pero el cambio fue positivo. El cambio siempre puede serlo, y quiero que lo veas de esa manera; quiero prestarte mis ojos y que por un ratito puedas verlo como lo veo yo. Porque quiero encontrarte; me gustas. No tiene sentido en tu cabeza, y la mia lo ve tan claramente que se ciega. Puede terminar apareciendo en escena cualquier escenario, pero hoy se lo que busco y lo que ya encontré. Te amo con cada celula de mi cuerpo, nuestras almas juegan y sabemos que la mitosis es posible. Eso me ata eternamente a vos; no fue el momento, pero de haberlo sido, eras vos. Y era nuestro, y quedo por siempre grabado en alguna parte de mi ser. Del tuyo tambien... en mas de una forma, logre robarte algunas cosas. Estan siempre conmigo; y yo siempre estoy con vos, revoloteandote alrededor. No quiero que esto termine, pongo las manos en el fuego porque una cosa no quite a la otra. No las mezclo. No quiero hacerlo, son cosas distintas, por millones de motivos. Pero la honestidad me invade el cuerpo, y me gusta, y vos tambien. Y tuve la necesidad de compartir esa honestidad con vos, y dejarla recorrer cada rincon. Las culpas aca no tiene papel protagonico; es imposible recriminar cosas que no existen, y el amor está, lo siento; es tangible para mi, y me gustaria que lo sea para vos tambien. Quiero que entre el ahora y el despues, nos podamos volver a ver, y respirarnos cada tanto. No quiero mas que tu felicidad, pero hay maneras en las cuales no te la puedo dar. La certeza es algo cierto en el momento en que te encontras, mas alla de eso yo simplemente soy fiel a la idea, ese motor que gira adentro mio y me llena absolutamente. No hubo nada que hayas hecho, dicho o pensado mal. La vida pasa y nos trae cosas nuevas que nos mueven la cabeza y nos hacen salir, buscar mas, pero por satisfaccion propia y no por falta de la misma. Quiero que entiendas eso al menos. No hubo nada que hayas hecho, dicho o pensado mal; porque el amor esta, y puede ser tangible para los dos. Porque el amor esta, y es una mierda, y nos duele hasta los huesos. Pero el amor esta, y la necesidad de compartir tambien. 

The hunt

You is pretty, you is smart, you is nice. All those things you are; and a million things more you are too. I flow in between albums and playlists and cynics and dungeons and dragons; but the good kind of dragons, not the ones that need slaying. And I'm late again, it's so easy to get caught in the frenzy on moving trains and people and humidity. I hate that one, and feet. My mind is sharp, and its fulfilling to let it flow through me, reaching every corner and every bone and every muscle and every nerve. I let it all go out. It might find you. But this is just me hoping to give you a good kiss and patch it all up with some soup. It feels funny, your gut speaks words you cant even begin to comprehend, even if you try. So i don't. I take leaps from here to there and everywhere in between the two. Every one of those met me halfway, I've never been the kind that doesn't get in return. At least in that sense. And its always freeing to be whatever you chose to be, as always being able to chose what to do with what you feel, or what you need; think you need to be precise. It leaves me bewildered how close it can come to home, the one that's a feeling and not a place; the way I learned it a few years back, when everything about me was voracious, and not in a good way like it is today. I'm still alluring, bold and deranged, and maybe a bit too much of a savage; everything that comes out of my psyche is the combination of all the good intentions every soul i ever touched had. I have this snare inside me and every thought and word drips through it, it only catches pleasant things. I've been blessed with knowledge of all kinds. There's this resonance to it, a limbic resonance if you ask me. And maybe that word is the key to everything i feel, all those thoughts with deep roots, making up the wholesome of my brain. It can be a key to you too, the one that opens doors of all kinds and shapes and colors, unraveling you mind, leaving a bit of mess behind without a doubt. I find every bit of it, the good, the bad and the ugly, appealing, and indeed, worth it. Its a kind of ride that leaves you aghast, and bewitched; it takes you everywhere and nowhere at the same time, its always up to us to have it lucid and vibrant, to know what we hunt for and go for the throat. All this things spring from my fingers, not sure if wanted, but blunt and raw, and driving and brittle and inevitable, so I let myself flow, hoisting higher, smartening every grisly detail about me.

Retazos

Me pierdo constantemente en el abismo de la intensidad, viendo desde arriba como todo desciende descontroladamente, alborotadamente. Y todos los pequeños giros que cada cosa da, deja atrás una nueva marca. Y cada marca que encuentro, es diferente a la anterior. Llevan su propio nombre, los tengo memorizados en orden alfabético, de adelante para atrás y de atrás para adelante. Cuelgan de mi garganta y se prenden a todo lo que digo, cegando por completo, dejando solo ver lo que siento al respecto. No me olvido de ninguno, nunca. Todos esos nombres, de todas esas marcas, de todos esos giros, de todas esas cosas, me representan en cada uno de esos momentos, separados por años luz unos de otros. Una vez encontré la manera de darles la vuelta, los volví tangibles. Y así, los puedo agarrar, y los puedo desparramar. Creo formas y combinaciones, cosas grandes y cosas ínfimas, sin saber realmente en que puede resultar. Y juego. Juego a ver cada posible escenario, y nunca, pero nunca, siento culpa por no sentir. Siempre es el mismo gusto, de que antes había algo, pero nunca descifro qué. Y nunca me gustó más que en ese momento en particular. Porque lo vi todo, porque lo experimenté todo. Y porque cada uno me atrapó en el instante en que dijo lo que sea que haya dicho, a esa hora, en ese lugar. Y mis pestañas se ríen, porque al final, el cambio se mantiene firme, la única constancia en todo esto. Y siento cada uno de todos ellos con la misma inexorabilidad. Porque poseo cada alma que alguna vez toqué.

This one is about raw and unwanted bluntness, about spilling all the gory, corrupted and unfiltered thoughts.

I wonder if you ever wish you could've had with me what you have today with her. You know, the whole holding-hands and formal introductions, staying over for your mom's rice and beans with some appealing chat after dinner, the walking together to ran those millons of errands you always seem to have and making plans to spend the weekend in, stuck on the couch. To share our lives and risk ourselves to be completely cut open, ripped apart by each other. 

It's eerie to think of you with her. I bet she's effortlessly pretty, her eyes twin shades of ice and sky and her kisses make your lips go numb; her hair is water spread across the pillow you had to replaced; a girl with your longing wrapped around her flawless fingers. I think about how you must cup her face tightly between your bulky hands, reaching for another piece of her you can trust. I bet you love all about her; the way you loved all about me once. I miss missing you sometimes.But I am ripped clothes and smeared makeup on breezy mornings ending foggy nights, the tingling hairs across your clothes and those old shoes of mine I once left at your house. I am cigarette smoke and cold coffee; the buzz left ringing in your ears after a show, the sting whiskey leaves down your throat and into your stomach. I am the secrets tucked in the back of your bed, the blues you can't seem to get over, the medication your father slipped in your breakfast as a kid and the promises we couldn’t keep. I'm forever carved under your first layers of skin, the M marks the spot. You were the first one I called home.

I may have caused a fine frenzy to your insides and thoughts, but it’s only because i wanted someone to let me stay. My claw marks made the finest job in leaving scars, those that get engraved in your brain, resting among the wrinkles and the thoughts and the hopes. Like the first time you ever got head, my warm mouth shivered down your spine like I'd swallow each knot in your back. It felt like I was tasting myself, I always swallow when it comes to you, The thought of me keeps you awake at night, exploring your own body while remembering what it felt like to have me pull your hair and whisper your name. I know you'll whisper mine in the dark, and by letting the words slip through your lips, you'll clench your jaw, bringing me back to life and she won't matter. You'll bring back the days when our hearts pumped blood fast enough for us to blush like evening skies chasing each other like the sea and the moon, and she won't matter.

I'm the reminder of how beauty and pain are always entwined and almost the same. 
You didn’t know what it was like until you felt me whole, inside out and outside in, and our only witnesses where the walls of the house you left behind, the same one that has Oto and Vicki carved inside the closet that used to be yours. You can't share that room with anyone else; but you found another me, and that's the hardest pill I had to swallow. Im the champion of second place. I always get second place.

Gravity

Maybe I'm tired of going unnoticed.
I wanna feel attached
And close
To an old soul like me.
That's what resonates the most about us,
I tasted heaven
But now I'm back
And the circle is small
And hard to find.
I know I'll get there
Now or later;
But at some point,
It'll all make sense again
And gravity
Will not work on me anymore.

Its been so long by now you're more there than anywhere else.

Its hard to tell
If its because of what we had,
Or because the mind works in astonishing ways.
But I've learned
That if you go deep enough,
You can feel It.
You can remember the shape of his head on your hands,
The way his lips, always chapped, moved roughly against yours.
You remember how the freckles sounded to your fingers.
You remember the taste it leaves to caress his skin.

Even if looking back is overrated,
It's a cliché in which we all fall.
And some afternoons,
when the sun is setting,
And you can smell the warmth it radiates,
I remember it was by your very actions and thoughts,
By the way you taught me how i should love myself,
That my eyes learned to see it all like this,
For i am all,
all being one.

The scars left behing are all healed up,
My mind is free, my brain can see.
And even though some chapters of the story
Got lost somewhere along the way,
Those are not forgotten.
I wear them on my vessel,
Proudly everyday;
They rest in peace,
running like ink through my skin,
And with every heartbeat,
I keep them alive.

Night thoughts.

And sometimes, when it’s late at night,
and my mind wanders,
I bump into you…
and sometimes, I let it slip in.
And it hits me.
It’s like a pinch in your chest,
your heart skips a beat.
And in those little deaths,
I miss you.
But I don’t miss who you are now,
the world shifts, corrupting everything.
And you are you, but not ‘my’ you.
And I am me, but not ‘your’ me.

No, no es para vos.

Ya no te extraño mas. Extraño la manera en que me hacias sentir, pero aprendi que cualquier persona me puede hacer sentir asi, o mejor incluso, me puedo sentir asi sola. Nada es 100% real. Es gracioso como genere un rechazo abismal a todo lo que es estar en pareja. Cual es el punto? nada es para siempre. Si, es lindo ir a la par con alguien, nunca tuve una relacion en la cual iba a la par, siempre me estanque, pero tambien es lindo ser autosuficiente y agradezco al universo haber logrado serlo. Creo que el que esta complicado sos vos; yo te deje ir en todos los sentidos. Me causo mucha gracias que me hablaras asi, tan inmaduramente. Me seguis demostrando que es todo sobre vos. Que es lo que quedo inconcluso para vos? Para que necesitas mi perdon? ya no somos nada, no queda nada adentro mio para vos y se que no hay nada mas de vos para mi. Siempre van a estar las memorias y las cicatrices en la piel, pero las cosas pasan porque tienen que pasar y yo ya ni pienso en eso. Sola estoy mejor que nunca, sola soy suficiente, no espero ni busco nada, siemplemente vivo en el ahora, y me divierto y disfruto y bailo y canto y conecto con las cosas que de verdad importan. Lo que hago lo hago por mi, y nunca va a volver a cambiar eso. No malinterpretes, siempre voy a estar eternamente agradecida con vos, porque me enseñaste sobre mi, hiciste que me conociera, y ahora que se quien soy, no me va a parar nada. Cambie de planes otra vez y en un mes y un dia empieza el resto de mi vida, me tengo tanta fe y estoy tan contenta que es absurdo; y de todas maneras, espero lo mejor para vos y ojala puedas cumplir todas tus metas, pero ya no hay lugar para vos y yo en el mundo, hay lugar solo para mi. Se feliz, yo lo soy.

Letting go of the need to know

You can't know everything. You can barely keep up with what's happening in your life right now, let alone knowing about someone else's too. Everything you know is based in the past, you are not aware of all the things that happen around you, and it's fine, it's more than you could ever begin to understand. Take this in, and let it be okay. Everything changes, and that's the only constant in the universe, it all moves, mutates. What remains are memories, and the fact that they transformed doesn't mean they were a lie. Change doesn't make the past less of a truth. But don't get caught up in how things were and how things are. Be present, practice mindfulness and forgiveness. Awake yourself. Breathe with your whole body, and let it all go, be open to what has to come. Everything that happens has it's reason of being, and it's rightful time. Accept what is, and what was, embrace it as lessons learned that helped you shape who you are now. Go out and let the sun soak inside your every cell, let the mild breeze sweep you off your feet and feel the immensity of the universe, for you are made of stars and your eyes reflect galaxies. Find peace within yourself, and pave your own path. You can make from reality and the future what you want by focusing on the right thoughts, but don't get this wrong, you are not your thoughts. If you take away space all you have is here, if you take away time all you have is Now. Praise the love, embrace the one you receive, and return it with every atom. Don't let life pass you right by. Be here, now. And just breathe, the universe takes care of everything else. 

Note to self

please be brave.
don't get stuck in your head,
be mindful and conscientious.
breathe,
let it all go.
focus on happy.
do what you like,
find what you look for.
be free.
go out and let the sun soak inside your every pore,
let the mild breeze sweep you off your feet and elevate your soul into the universe.
you are made of stars and your eyes reflect galaxies.
embrace the love you receive,
love with every cell in return.
don't let life pass you right by,
focus on happy,
focus on good.

No lo leas.

Entre sábanas y mal humor me encontré a mi misma escuchando música de él; vos no ayudas, siento como con cada segundo que pasa nos apagamos más, como día a día los arboles se quedan vacíos en otoño y el viento remueve toda evidencia de lo que alguna vez fue vida. Hace mucho que no dejo a mi cabeza fluir entre mis dedos y vos sentís que esto es agua y abriste las manos. La culpa fue tan tuya como mía y nacieron en la punta mi lengua las ganas de pagarte con la misma moneda, pero termine enredándome entre lineas, tapones y cintas de papel. No quiero dejar de sentirte como sentís la temperatura variar cuando se pone el sol y el cielo es tan violeta como mi pañuelo. No recuerdo como explicarlo y vos te olvidaste de mi y me diste por asegurada, cuando en realidad todo es relativo. Y de repente se me cruza él por la cabeza, y me cosquillea la comisura de la boca provocando una sonrisa. Me volví a perder y en el vaivén me olvidé cuando fue la última vez que vos me desnudaste el alma y la hiciste bailar alrededor tuyo. Tengo miedo, como cuando era chiquita y apagaban todas las luces y me sentía indefensa y desprotegida y la noche me envolvía, y ahora te extraño y estoy cansada de extrañarte, a vos y a tus mambos. Estoy cansada de como la vida es una ola y te lleva por delante y te revuelve y te sofoca y te deja en bolas. Y ahora vuelvo a pensar en tu opuesto y en como no se como explicar lo que hoy mi cabeza quiere sentir, y el es el pucho de mi vida. No logro encontrarme, ni encontrarte, ni encontrarlo. Te quiero acá para escupirte todo este enredo de cables en la cara y me ayudes a formar una linea recta; me incomoda esperar y esperar y esperar y hace dos años que espero y todavía no sé que es lo que espero. Reencuadre mi cabeza y quiero lograr hacer mi vida más sencilla y la incertidumbre de lo que va a pasar me consume como seda de porro mal armado. me acuesto en la cama a mirar el techo y concuerdo con Plath, me siento como el ojo de un huracán, me ahogo adentro de una licuadora llena de emociones propias y ajenas, y lo único que puedo hacer, es esperar que salga todo bien; porque al fin y al cabo, nuestros átomos no se van a dejar de buscar nunca.

86, and a few random thoughts.

I can't stand being alone, and life is still not fair with me and the little ones i have left, they moved or changed or never have the time. For 86 days I had you next to me, over me, under me and inside me. All I have left now is your pillow and the ghost of your arms, your legs and your smell. Last night I chocked on my tears to finally get some sleep, I was holding your pillow as hard as I could and I had to put another one in between my thighs because for 86 days, I wrapped my legs around yours and now there's nothing but air around them. I battle through the hours in between tears and cigarettes, I went back to a pack a day in less than 86 hours. My breathing is heavy, my stomach keeps flipping and all I can do is remember something about you and cry, either how soft my hair is and how much you would love it, or just take a look at the cigs you forgot at someone's house and I managed to get back. I got used to you, to your neck and how warmth you are at night. I got used to your way of being and I adapted mine to that and now its just me again and it hurts, and I have a hole on my chest that keeps me from laughing and my smile is just an open wound without you. I'd rather go bald than sleep alone and wake up in a sea of blankets with your smell in it, dreaming about long car rides in the cold open night. I forgot what it was to be here, in this dead end place, and it makes me miss waking up with the sun in my face, your face hiding in the cradle between my head and shoulders, and the furry balls jumping on my chest. I miss the late night tickles and the heat waking us up, the smell the cereal leaves after you heat it up and the water dripping from your hair after your shower. I had a really amazing time, and I'm so proud of wearing that band in my finger, it brings tears to my eyes; you're the best I've ever had and the best I've seen. I'm still amused by the way we love and how its not hard at all. Loving you is the easiest thing I've ever done, but missing you is the hardest when even my bones call out your name and they get no answer in return. I hope we see each other soon, I love you to the moon and back 86 times.

Formal attire

Porque resulta ser que en vez de ser 50 son 15 y ahora el tiempo es menos y tengo cosas que hacer y sonrio mientras camino a hacer una cosa que no es buena pero divertida y entre motos y vestidos y mis ovario que se quejan pienso en vos y en la felicidad y en la vida y nos veo en las flores que están alla y en las nubes ahi arriba y en las personas acá abajo. Somos el universo y nos vemos reflejados en todo porque todo es energía y si es buena y linda es como la nuestra, que reboza de amor y nos despeinar las pestañas. Quiero correr abajo de la lluvia y gritarle al mundo que sos mio y que encontré ese pedazo que sentís que te falta en el pecho que y que te amo y que nuestra alma es tan hermosa como tocar el pelaje de un conejo o comer chocolate pero con almentras. Quiero jugar con tu sonrisa y hablarle a tus ojos mientras recorren mis caderas demasiado grandes para mi gusto pero no podría odiarlas sabiendo que encajan perfectamente con con tus manos y las uñas me hacen sentir como miles de hormiguitas me recorren la espalda y me inundan la garganta con todas las cosas mas linda para decirte, solo porque sos lindo. Tan lindo que me dan ganas de comerte con los ojos y saborearte con el corazón que un día hace casi un año prometiste mantener entero, cuando todo esto era jugar a las escondidas con sentimientos fuertes y después de todo no pudimos evitarlo y el universo nos gano y todavía me río de tus ojos después de que tus labios juegan con los míos. Me mantenes bien. Me haces bien. Me haces cosquillar cuando sonreis. Me haces bien. Bien bien bien bien como me hace el agua o caminar.

50 Days of Autumn

Te extraño. Te extraño tanto como a las mañanas congeladamente blancas en el sur, como sentir tus pies contra los míos para dormirme, como extrañaría mis manos si me las cortaran, como esa vez que no lo sentía  yo pero si una mujer empapada en llanto por subirse a un avión  Tanto como a las noches sin fin en que jugábamos a encontrar estrellas en nuestros ojos y las nubes se reían de nosotros. Tus momentos incómodos y de dolor se van a ir y voy a aparecer yo, brillando en todo mi esplendor, sonriendo con las orejas y abrazándote con el pelo. Todo va a pasar y vamos a tener una degustación de meses y en julio vamos a vivir lo que va a ser a partir de octubre y va a ser tan increíble como cuando la primera vez que ves una estrella fugaz y los deseos te hacen cosquillas en la boca del estomago y sonreís mientras las palabras se te escapan de la boca. Y ahora mis dedos de colores extrañan la sensación cuando recorren tu piel tan suave como mi pijama de seda. Pero en un poco de tiempo mas tus pestañas y las mías van a hacer el amor otra vez, dejándonos al desnudo frente al mundo y el universo nos va a volver uno. Somos uno. Somo seres infinitos con una conexión que no se puede romper aunque muerdas y grites y patalees y grites y ames y duela y te pruebe equivocado cada vez; estamos destinados a que nuestra alma baile al compás de nuestra risa y a que el mundo tiemble por nosotros. Un tiempo mas y todo esto termina y vas a desayunar con mis pies y a dormir con mi nariz. Vas a respirarme y va a ser tan relajante como respirar aire puro y todos los fantasmas que se acumularon en este tiempo van a ser libres y nos van a dejar en paz, van a dejar felicidad. sigamos corriendo y soportando el peso del mundo que en muy poco tiempo llegamos a casa. Te amo como solo yo podría amarte y vos me amas de la misma manera y es tan lindo como Gato, Luigi y Boris juntos y me emociona todo lo que nos espera, me hace sonreír y sentir la energía positiva que irradiamos y esa fascinación con la que me miras y la forma en que nuestros movimientos están sincronizados y somo lo mismo y las risas y los pedos y los porros y las tardes aburridas y las camas y los telos y los delirios y los sueños y las metas y los autos y los ojos y la lluvia y los anillos y los gatos y todolodemástambién.

CRITICAL +

Y si espero un par de meses mas tengo a tus pestanias generandome elecricidad en todo el cuerpo. Amo la paz que tus palabras causan en mi. quiero que pase el tiempo y vos seas vos y yo sea yo y somos lo que mejor sabemos ser, nosotros y en el rio entregarte mis ojos para que puedas ver vos mismo lo brillante que sos para mi. Te amo tanto que me cruje el estomago y se me alborota el pelo, pero esta bien, porque los ojos me sonrrien y los labios me brillan. Quiero volver a ver nuestra energia llenando la habitacion y causandole cosquillas en la boca a los demas; extranio el calor que tu cuerpo irradia al mio cuando tus brazos me envuelven y no existe nada mas y somos infinitamente uno. Es cuestion de tiempo para que esto pase y el cielo sea tan celeste que te duelan los parpados, es encontrar la raiz y agarrarla o arrancarla y dejar que florescan a flor de piel todas las cosas lindas que tanto te gustan. Vivimos por esos momentos que van a quedar grabados en la cabeza para estancarse ahi y nunca irse, por esas pequenas cosas que hacen que valga la pena ir en contra se la corriente y llevarse al mundo por delante, porque vos me haces sentir infinitamente invencible, con vos todo lo tengo y todo lo puedo. Sos tan increible como un paquete de skittles y vos relajate, respira ondo, conta hasta diez y volve a empezar que nunca es punto muerto. Recorda lo que es vivir y lo que es sentir como el sol te irradia su energia y como el viento te vuela la cabeza. Corre y se vos que es poco tiempo se van a calmar las aguas y la calma nos va a llenar de paz y arcoiris y mariposas.

420

Sos tan hermoso que todavia me cuesta superarlo. Tus ojos, tu nariz, tu boca. Sos la perfeccion que cree en mi cabeza con cinco años viendo peliculas de disney. Me causa gracia que flashees pedirme perdon por no ser el principe azul del que hablan los libros que corren por mis venas; sos tan perfecto como un unicornio y hasta tu poop me parace fascinante. A veces me olvido de que vos estas ahi y de que en un tiempo voy a tener tu risa rebotando adentro mio todos los dias. No veo la hora de que vos vengas y seamos todo lo que queremos ser y seamos el puto amor en persona. Capaz esto esta bueno para que te extrañe de otra manera y me de cuenta de que vos no vas a salir corriendo a la primera de cambio y eso es lo que me importa a mi. Me importa que tengas los huevos bien puestos y sigas peleando para verme bien mientras soportas toda la mierda que te tiro en el camino. Perdon, pero cuando era chica me pintaron pajaritos de colores y vos sos el pajaro mas colorido del monton y resaltas en todos los sentidos; pero vos si sos real, y despues de todo es mas fuerte que nosotros y no podemos evitarlo o intentar frenarlo. Sos real, de carne y hueso, con una mente maravillosamente propia; todo lo que sale de ahi me encandila y me asombra de la manera en que un nene ve sus dibujitos favoritos. Sos eso, mi persona favorita, la que elijo para siempre. Gracias por tanta paz. Te amo toneladas.

Strawberry Milkshake

Porque últimamente cada vez que me despierto de soñar que me haces cosquillas en las pupilas tengo un mensaje tuyo tan largo e interesante como las películas de Tarantino. Voy a ser la mezcla mas mezcla de las cosas que más me gustan y que a vos empiezan a llamarte la atención y no podría llenarme más de emoción. Sigo tan sorprendida como vos de que esto ya lleva meses y en seis más estamos rodeados de nieve y lagos y montañas tan viejas como el mundo mismo, pero ¿Qué es el mundo? ¿Qué somos nosotros? nada. Somos unos puntos tan diminutos como solo nosotros sabemos ser, pero somos un punto infinito, que por años y años, y vida tras vida, no hace más que buscar eso que le falta. Haberte encontrado se siente tan bien que el viento me despeina y ni siquiera me importa realmente; porque tenés todo lo que me falta y lo que me sobra también. Pensar que por mucho tiempo quise saber lo que era la felicidad y ahora que la tengo me cuesta aceptarla y reconocerla. Tenés razón, la felicidad es el camino, no la meta; la meta no existe, en realidad sí, pero en eso cada cual con lo suyo. Lo único que nos queda es esperar, con mariposas revoloteándonos en la boca del estomago, a vernos de nuevo y comprobar que esto es real y que no tiene final. Y mientras esperamos, recreamos cada momento una y otra vez en nuestras cabezas, como si pusiéramos nuestra canción favorita en repeat y la usáramos de banda sonora para el día a día. Y te amo tanto como tus ojos aman mi cara, llegado al extremo de que hasta tu mierda me resulta hermosa. Y te extraño tanto como un obeso extraña la comida cuando lo ponen a dieta. Y no estas acá, pero te siento en cada átomo de mi ser diminutamente infinito. Sos una heladera y yo soy un imán, me llamas con tu energía y me acaricias con tu voz antes de dormir acurruca entre tus brazos invisibles.

Fin del mundo

Tres días y en mi habitación convivimos tres seres vivos y no dos. Porque estoy tan segura de que vos vas a estar acá el sábado a la mañana como estoy segura de que las hojas se caen en otoño, como de que me llamo como me llamo y te amo con todo lo que poseo física y mentalmente. Esto que estas por hacer me llena mi mitad del alma y me demuestra que es tan tuyo como mio. Que es algo de los dos y que no esta ni acá ni allá y es para siempre. Somos la energía mas pura y complexa que hay. Somos nothing but our thoughts, como dirías vos. Y realmente no sabia que escribir y se me dio por tripear mierda, pero vos quedate tranquilo, en nuestra historia no hay brujas. No hay nada mas que amor y mas amor. Es infinito, para siempre.

Metacognición my balls.

Y la verdad es que me sigo mientiendo a mi misma pensado que voy a poder cambiar y hacer algo. Me miento a mi, te miento a vos, les miento a todos. Porque la verdad es que no puedo hacer nada de lo que me propongo, de lo que prometo, de lo que tengo que. Pense que todo esto, que vos, ibas a hacer que mi cabeza haga ese click, pero no, al parecer mi cabeza sigue siendo la misma de siempre y nunca va a cambiar, porque si no lo puedo hacer por vos, no lo puedo hacer por nadie ni nada; porque ya todos sabemos que por mi misma no puedo hacer nada. Y si, obvio que pensas todo lo contrario, pero creo que lo mejor que podrias hacer es alejarte de mi, olvidarte de todo esto, porque no puedo cambiar, ya es tarde para que replantee mi vida, porque por mas fuerte que desee todo, mi cabeza sigue estancada en lo mismo y sigue sin importarle una mierda. Soy autodestructiva y me llevo conmigo todo lo que tengo al alcance de mi mano. Soy una bomba que con cada segundo se acerca mas al boom, y justamente es cuestion de tiempo para que explote todo otra vez y yo vuelva a ser esa lacra por la cual no dan ni cinco centavos. Quiero que termine toda esta puta mierda ya.

Crónica Inaugural.

Acabo de darme cuenta de que nunca podrias dejarme, nunca vas a dejarme; puede ser por tantos motivos como porque quieras hacerme el orto y te digo casate conmigo primero y podés hacer de él una flor. Viste? me acuerdo de las cosas que me pedis y ahora son las 12:12 y pido un deseo que no tiene que ver con vos. Y tambien, acabo de darme cuenta de que escribir 'romance' en un filtro funciona y me llena de mariposas las orejas. Mac Miller ayuda, pero con auriculares porque la enana maldita esta durmiendo al lado mio por culpa de un berrinche y una pinky promise adelante de sofia que me ayuda a hacerle creer a mi hermano que la telepatia existe; pero nosotros ya sabemos que si y hasta los caramelos nos salen del mismo color. Que lindo, hoy lei una cosa que decia algo como esto: no lo extrañes, se feliz por tener a una persona asi a la cual extrañar. Of course, I know. Pero te extraño igual, pero extraño mas a Chuck. Of course, I know. Y ya son 24. El tiempo se escurre como agua entre los dedos, paso todo tan rapido que juro que fue ayer cuando todo esto no era nada mas que un 'fucking aroung with strong feelings'. Termine viviendo en tus pupilas y hacer que cada pestañeo me absorbe mas, si es que es posible. Y no se, yo no escribo asi, no se donde me perdi. Descubrí, tambien, que no es lo mismo escribir porque mi pelo es azul y no amarillo anaranjado. No te esfuerces, no vas a entender el doble sentido de esa oracion. Y te extraño tanto que me duelen los huesos y no puedo respirar. Y te amo como cada estrella que exista, a la cuarta.y ahora me voy a ver una pelicula porque me aburri de escribir y el cosito de las uñas de los pies me molesta.